Tsunami of vinegar water

Sejamos sinceros... anda um odor a fertilidade no ar... um fedor a hormonas, a sovacos suados... Quem é que quer saber que aquelas senhoras tenham uma vontade súbita de tâmaras! Comam passas que é mais apropriado... Aliás toda esta sociedade encontra-se minada pela gravidez, pelos fetos, pelos carinhos: No meu tempo um tsunami de agua avinagrada afogava esses nadadores com uma perna às costas. Claro está que as mesmas que ontem comiam chocolates por gula hoje usam aquela pobre criança forçada a ser bulímica já no útero da infeliz mãe como a desculpa mais agradável para continuar a reforçar aquele fastidioso anorak natural.

Ha certas pessoas que nunca deveriam ser deixadas procriar. Não estamos só a falar em perpetuar os mesmos genes inchados de triglicerídeos, mas sim do mau gosto e da falta de brio em tudo o que fazem. Esses nunca deveriam ter visto a luz do dia, muito menos serem autorizados a procriar! Eu imagino a cara de todos nós quando um dia nos chamarem de Granny! Quem o deseja?

Depois temos de considerar todas aquelas exigências pseudo-científicas das pobres fecundas. Há que proporcionar-lhes o melhor sítio, a melhor almofada, arejar o ambiente. Bastaria fazer ver a essas jovens que o fumo não pode fazer mal à criança até porque, se pudesse, todas aquelas filhas de fumadoras tinham saído a parecer-se com fumeiro ou a Donatella

Resta-nos somente relembrar aquela máxima dos anos setenta acerca das agulhas de tricot:

Sometimes its kinder!

You fat wobbles!

Hibernation is back e com a força toda... Já estávamos habituados pelo menos pela última década a olhar pela janela nesta época e verificar que andam umas quantas arautas do frio a preparar-se para a descida das temperaturas mas nunca pensámos que chegaria a tanto. Se pensarmos bem muitas destas crianças que agora recebem uma trotinete nunca a poderão usar porque os pneus da engenhoca não foram preparados para tanto peso.

Aqui fica um resquício de glamour, o paliativo para o mau gosto:

http://www.youtube.com/watch?v=dvSRXb-Tqyg

Its all Pounds, Shilings and... Pens to me!

Rows of skeletons with Jackie O heads

Escolhida a dedo a banda sonora de um filme obscuro de produção chinesa com flauta de pã dá o mote para uma tarde entediante cujo píncaro de agitação se resume a meia sala constatar que a única marca que dado membro da realeza usa é drip-dry. Ainda há tempo para chocar, praticamente no foyer, com Jason Donovan enquanto procuras o teu assento lá para a fente e pensar o milagre que é ele conseguir andar.

Cruzam-se nos meandros de uma qualquer produção mulheres obviamente demasiado magras e demasiado novas, fetos na passadeiras! E bem lá no fim, surge entre abraços desmesurados de raparigas cuja noção de linha vai muito para além do corte e custura, uma outra, modestamente jovem, capaz de apregoar como foi atacada por determinado fã. Escusado será dizer que não explica porque a atingiu precisamente no mesmo sítio atrás de cada orelha. eventualmente revela-se que nasceu para as lides da haute couture demasiado tarde, afinal de contas, nunca foi suficientemente nova para que Roman Polanski desviasse o olhar. Muito embora a crítica tenha sido arrasadora para a sua última colecção não parece que tenha sofrido muitas noites em claro por causa do assunto. Simplesmente vende as mesmas roupas com a palavra "lixo" escrita! Praticamente não conseque acompanhar as necessidades do mercado por "lixo".

A aplaudir aquilo que antigamente era divertido e original está uma panóplia de fura-festas e pseudo celebridades sem o menor vislumbre de carreira profissional, editores e cronistas, colunistas sociais... Nao deve surpreender ninguém que muitos deles se aprontariam de súbito à frase:

Sweeeety, Walk the Steps to the podium,
Will you?

Is this the car clamp club?

Porque será que quando queremos viver um dia desafogado, ir de A para B, do a little shopping, acabamos a verificar que a nossa vida é controlada por nós à custa de burocracia e bocados de papel bolorentos, regras inúteis e leis que só servem para obstruir todas as nossas acções chegando ao cúmulo de cometermos um crime sem o saber. Não poderá a vida ser mais fácil para toda a gente?

E se fossemos mais como o continente? Aí toda a gente deixa o carro onde quer para de seguida descer uma rua à frente de uma manada de touros em carga enquanto deita fogo de artifício das narinas... porque naturalmente é um feriado local e ninguém liga aos avisos de um outdated work ethic. Deve haver mais no que concerne a nossa vida do que estar seguro!

Levanta-se então a questão de porque é que pagamos impostos... para ter restrições de estacionamento? e passadeiras? e polícias de trânsito? E ainda por cima colocam aquelas vedações à porta das lojas de maneira que ninguem pode deixar la o carro! A minha viatura tem de ficar parada onde a possa ver, nem à porta do Quags é suficiente seguro! Eu sei que elas la estão para impedir que pessoas estúpidas corram porta fora e acabem mortas por atropelamento mas não somos todos estúpidos...

Just tax the stupid people!

Geriatric Rebirth

Ora vejamos, ninguém pestaneja quando um homem mais velho sai com uma bimbo girl, mas completamente revoltante, passa-se quando uma mulher non-bimbo sai com um homem mais velho! Chega a ser doentio pensar que muito embora ele tenha 55 anos, existe uma cumplicidade, uma promiscuidade de pensamentos! Os únicos homens interessantes, sejamos verdadeiros, são os de sucesso... Trata-se de uma escalada penosa, tratando os efeitos da gravidade com minúcia de pintor à custa da conta bancária do mesmo sujeito que infelizmente, não que para o caso seja de grande interesse, so tem a bexiga por motivo para se levantar de noite!

Neste mundo de bimbo e non-bimbo, quem necessita de uma companhia agradável ao serão? Melhor seria trocar o seu banqueiro pessoal por uma qualquer revista, desfolha-la cuidadosamente e encontrar entre as páginas alguém com quem se queira parecer após a tão esperada cirurgia; percorrer todas as secções do Harvey Nichols em busca do novo vestido bulb-hemmed da emergente Sinha-Stanic; passar quase religiosamente naquela salinha junto à porta da entrada e misturar os aromas do incenso com a dose diária de Channel nº 5 mesmo em frente a um plácido Budha.

Claro está que, contrariando as oportunidades, a variedade e o bom gosto, decerto não haverá alguem minimamente vacinado nestas matérias que não reconheça quanto é verdadeira Dolly Parton ao afirmar:

"It takes a lot of money to look this cheap"

Pubic Sideburns

Não gostamos todos de uma bela reunião familiar, comida caseira do fogão por estrear há 20 anos lá de casa, falar de temas mornos e de futilidades e no momento certo soprar aquelas 40 tochas ardentes e descobrir que talvez seja chegada a hora de comprar um patch de substituição hormonal para emergências? I for once feel like throwing up!

Para quê entrar na mesma cozinha do dia a dia e ter a certeza que se está a ter um afrontamento sem dar conta da proximidade da chaleira? Existe algum sentido em sentar-se a mesa com a mesma mulher que se não tivesse descruzado as pernas podias ter sido 2 semanas mais nova? Traz algum proveito desenhar circulos interminaveis com o garfo algures no mundo alternativo das overdoses de ex-maridos?

Ainda que para a maioria das pessoas, 40 é estar alegremente a meio da vida, subsiste sempre uma pequena minoria para quem os restantes quarenta nunca chegarão...!

There must be a moment about a week after death when those women finally achieve the figure they desire!

Prosciutto in a Wig

Et voilà, estou de volta para mais uma jornada após uma belísima estada por terras do Sul e no entanto devo confessar-me apalled pelo panorama que lá se me ofereceu!

Qual será o propósito de ter 25 anos e um aspecto carcomido pelos U.V. de maneira a teres 35, onde param os protectores solares? E porquê toda aquela epidemia de cabelos falsamente pintados de loiro? Verdade seja dita que os surfistas passam suficientemente tempo ao sol de modo a esperar uma corzinha mais radiante na cabeleira mas que diríamos da pobre Lili Caneças?? Nessa prespectiva essa senhora ja estava há muito sem cabelo...(flick d hesitação).

Já para não falar de que para ser-se perfeitamente socialite há que levar a prancha para todo o lado seja às compras, ao cinema e ao café! Quem sabe quando aparecerá aquele tsunami das nossas vidas. Agora em fim de época e acabado que está o Campeonato Mundial de Surf em Ribeira d'Ilhas (Ericeira), entramos decididamente em saldos de material especializado... kits surfista com uma prancha, um fato de mergulho, uma lata de tinta loira e até um pequeno frasco de bronzeado instantâneo da colecção Valentino!

You can get tanned, you can be posh but if you havent bought a surfboard, better pack your bags and move town!

Hunting Shooting & Fishing

Ultrapassada que está a fasquia dos 40, não queres ser fotografada lado a lado com uma top model. Ainda que com 2 dentes e 3 cabelos amarrados num bouffant, o que resta da aristocracia lá vem fantástica nas páginas da Tatler a pretexto de mostrar as ultimas tendências. Mesmo que tenha de se fazer acompanhar por velhas duquesas recorrentes no uso de mangas kimono para encobrir toda aquela pele flácida que antes cobria os seus braços e que agora pende desconsoladamente para gáudio da gravidade, Madonna abriu todo um mundo para nós, tornou-o posh, reinventou-o!

Que fique claro para esses detractores, não vamos desatar aos tiros por causa da Madonna, há um instinto, um apelo em nós; um apelo pela selva. Só estamos no topo da cadeia alimentar porque comemos tudo o resto para impedir que nos comam a nós!

Não é preciso ficarem abespinhadas com a ideia de matar coisinhas vivas!É só por cá que grassa esse tabu Bambi. Buddism and butchery are not incompatible! Em França, uma avezinha cai num prato, é um canapé; em Inglaterra, um cavalo tropeça e cai, é um hamburger!

In America you can kill what you want, you can kill to wear! you shoot it, eat the contents and step in!

Is your hair on purpose?

VIP dont want a discount, they want it for free!

É vê-las vagueando por Sloane Street e King's Road à espera que ser Meg Ryan ou Minnie Driver as transforme em human billboards de qualquer marcazita de farraparia! Todas elas têm uma pessoa magra aos berros para se soltar de todo aquele excess flubber mas todas elas vestem o 2. Claro está que feitas as contas pela cifra que circula nesses meandos um 2 é um 4, um 4 é um 6 e um 6 é um 10! Como o cordão umbilical que nunca separa a mãe do filho, desafiando a elasticidade do nylon, sentes na pele o destino fatídico da Elizabeth Taylor, THE new ride at DisneyWorld!

No píncaro da fama somaram fotografias glamorosas, fizeram cinema, teatro, televisão num frénético esforço de superar a morte, elbalsamaram-se em creme anti-rugas Revlon, massagaram inclusíve os recantos mais recônditos do ouvido interno e no entanto mais cedo ou mais tarde, enlevados pela glória todas tentaram crowd surf and the tide went out.

Melhor teria sido envelhecer graciosa mas controladamente, disfrutando dum naughty pequeno-almoço na Patisserie Valerie numa profusão de Pain-au-chocolat, Earl Grey e fiéis bolachas de laranja e chocolate negro do Príncipe de Gales. Acomete-me uma vontade súbita de testar a terapia de choque, sequestrar metade da plateia dos Oscares, encerrá-los numa panic room e repetir nos altifalante à potência máxima a cada vislumbre de um conviva ensonado:

I don't want an oversized moustached virgin for an idol, so DO SOMETHING ABOUT IT!

The 60's forelock

We tossed our medals, burned our bras... we even did menage à trois!

E num dia feliz alguem decidiu enveredar pela carreira académica, elevar o sexo feminino ao expoente máximo da literacia e acabar qual feminista, de cigarro na boca à espera dos alunos para dar mais uma aula! Goodness gracious me! Os anos sessenta foram A década! Naquela altura não se ia para a faculdade com o intuito de acabar rotulado de elite nacional, o objectivo era fechá-las! Mais a mais, para quem os viveu convenientemente, é tudo um ligeiro nevoeiro até 1973! Who cares if you burned you bra while still on! A intenção é que conta!

Como é possível fazer publicidade a qualquer um dessas agiotas dos alfarrábios? Uma dada colegial usando nada mais do que um cinto Gucci, isso sim vende! Temos todos muita pena da malograda Baby Spice, sem os seus órgaos esparrachados no talhante, fotografados para a Heat Magazine, o escândalo sobre a mãe fufa e maneta ou a orgia "In bed with your Spice mates", o que há para ela nesta nova ordem mundial?... New Puritans, é o que elas deviam ser, de miss delegada de turma transformam-se com o beliscão correcto em Miss Dinamite!

After all: Who cares about Uni-bloody-versity?

A relief map of Veins

Se as dores de parto não se comparam com o grau de conforto que podes atingir dentro daquelas calças ridiculamente justas que compraste porque ias emagrecer, se tudo na tua vida gira em volta do deslizar inexorável da fita métrica para valores que deixariam qualquer tenor que se preze sem fala, se uma boa tarde passada numa clínica a arrancar célula a célula tudo aquilo que decididamente não combina com o teu interior, vai por mim:

Nobody diets anymore, you'r just full of toxins!

Porque se fosse uma questão de comer menos, não ingerir álcool e praticar desporto, toda a gente tava magra! O mais provável é ser uma qualquer alergia que ainda não identificámos... sabido que está que naquelas alturas de férias, quando as farturas ainda estão mais gordurosamente deliciosas, umas quantas picadas de alforreca acodem qualquer imprevisibilidade gastronómica...

Detox, essa palavra mágica que entrou fulgurante no panorama do socialite, transformou aquelas intermináveis horas a espera do momento certo para duma só vez engolir as três bolachas de arroz integral tufado que a vizinha do lado recomendou, num ciclo interminável de golos de chá de pé de cereja, budist chanting e aromoterapia tudo porque como ja dizia a Srª Wallis Simpson:

"A women is never too rich nor too thin!"

Lady Chatterley on the move

Eu e mais uns quantos milhões fomos a banhos numa qualquer praia mas vejamos, depois de Saint Tropez, Santorini e as ilhas Pipi, onde mais temos de nos esconder para não corrermos o risco de dar de caras com, e espante-se quem supunha gente comum, a Elizabeth Hurley, um qualquer descendente dos Onassis ou a Shapari Kashogui (all that money and she still has a mustache)!

Val d'Isere já não é a mesma coisa passado que está o mês de Abril, Palm Beach tresanda a náufragos cubanos. Estamos todos a espera que o próximo tsunami varra o Atlântico sul, o meu coup de grâce sobre os pacotes de férias da Air Luxor para as terras de Vera Cruz! É nestas alturas que me congratulo pela família real inglesa dar primazia a Balmoral, afinal de contas, todos nós almejamos um fim de semana de caça e pesca patrocinado pela Tatler... um sopro de realeza!

O que salta aos olhos no meio deste roteiro, tão facilmente reproductível numa qualquer revista do social, é a total e absoluta falta de gosto! Percorre o país, para além do altamente turístico cheiro a mata queimada, um fedor a deslumbramento!

E quando um dia nos dermos conta que aquelas horas a torrar ao sol nos deixou a cara como a Donatella sem maquilhagem, já ninguem duvidará que liver spots é a única razão plausível pela qual Priscilla Presley usa luvas!

Legitimate Esquimo Papousses's

Nos anos 90, muito por causa da Ásia estar mais que batida (já ninguém aguenta lenços timorenses), a América Latina ter virado mais kitch que o livro de decoração de interiores de Terence Conran, a África estar esgotada por completo, tivémos que agradecer aos russos! Se não fosse por Grozny onde encontraríamos artigos de marcenaria muçulmana genuína com uma refugiada ainda agarrada! E agora?!?

Por maior que seja o El Corte Inglés, o Norte Shopping ou o Centro Comercial Colombo, ficamos sempre com aquela impressão de que nos tentam arrastar com um sorriso hipócrita para mais uma compra inútil. Dá vontade de tornear o sistema e enquanto nos empurram literalmente para a caixa registadora berrar a plenos pulmões: "I don't want more choice, I just want nicer things."

Estamos todos fartos de carinhas larocas pseudo famosas ao lado de esfomeados na etiópia, visitas promocionais a campos de refugiados e colectas de roupa para distribuir em sinistrados de catástrofes naturais... Dont they have enough to contend without the humiliation of wearing last season's!

Nao quero viver num mundo em que sem usa as catástrofe humana como PR, carregando-nos com uma culpa colectiva!

Cheer up world, it may never happen!

The B-52

Como tudo e especialmente na moda em todas as suas vertentes tudo se torna demodé... nos cabelos passa-se precisamente a mesma coisa! Basta espreitar na ABC o tapete vermelho a porta do Kodak Theatre para verificar que andam todas à caça do prémio Cher.

Poupa para cima, madeixa pelo lado, meia franja, aperta atrás, um penacho a meia altura... tudo serve nesta guerra interminável pelo prémio mais cobiçado da Academia. De realçar em toda este desfile de estrelas em dieta é a ausência de coragem em envergar O estilo que desafia as leis da gravidade! Longe vão os anos 60 mas o beehive continua em força!

Para todas aquelas que desafiam o vento, o peso deste autêntico panache, e o fraco suporte das suas pernas alcoolizadas o meu enorme apreço!

Hit the bloody techno, darling!

O que aconteceu a todos os programas de música? Porque será que não conseguem encontrar apresentador menos manequim da secção de roupa infantil? Porque nos impingem a apologia dos evil looking creeps playing dull soulness dance music!

Já não se fazem Jimmy Hendrix's... o mais genial dele era ser capaz de estar de pé com a quantidade de drogas que lhe corriam nas veias... podia ter morrido a qualquer momento, essa era a emoção! Não se pode tocar rock alimentando-se a tofu e cerveja sem alcool!

Abomino fake revivals, tudo agora é uma revival, "Ai as minhas influencias são..." e depejam um sem número de nomes desconhecidos de há 2 semanas atrás! Mandas a roupa para a limpeza a seco e subitamente é uma revival! The Stones, the Who, The Ramones, that was It!

Who dies in their own vomit these days? Nobody!

Why share our beaty secrets?

Who wouldnt risk a mild dose of Gulf War syndrome for a wrinkle free forehead? Muito embora nem todos tenhamos um médico particular, de que nos serve a exclusividade se são impotentes para nos fornecer com os comprimidos certos? Seja a mais recente descoberta da Pfizer, a ultima toxina fresquinha da mandíbula de uma serpente sul-americana ou uma arma química de aplicação menos estrita, tudo vale quando o objectivo é enganar a morte by embalming earlyer!

Para quem se sente reluctante em escolher uma prioridade na sua cara e sempre se sentiu irrestivelmente atraído a acreditar nas justificações "científicas" para os efeitos milagrosos de certos cremes é preciso tomar uma atitude!

Mas se até mesmo o ultimo candidato à presidência dos USA se pode dar ao luxo de experimentar a mais afamada das terapias anti envelhecimento, pode começar a treinar hoje mesmo com a fruta aí pousada na mesa a técnica hipodérmica. Emoções wrikle-free é o uma pequena dose de Botox assegura. Corremos todos o risco de ser rotulados de zombies mas para todos esses detractores da ex arma química:

"If its good enough for Saddam, its good enough for us!"

Odd flirtation with the big O!

Quando ainda subsistem mulheres que quando olham para uma revista de BDSM com aquele olhar de desdém parece gritar nas nossas cabeças - "What do u mean?!? She's got the wip". Bem sei que para muitas aquela hora e meia na casa de banho para despir o vestido de noiva pode tornar-se altamente angustiante...

Se pensarmos na quantidade de dinheiro que algumas pessoas podem gastar para explorar a sua sexualidade... some have workshopped them, written poetry to them, painted them, drawn them... e continuam incompreensivelmente como estranhos! Para todas aquelas que não têm como hobbie passar uma tarde agachadas sobre um pequeno espelho de maquilhagem aqui fica o aviso... não façam do sexo mais um episódio de sixites revival.

Are you the sort of people that can name the male model on the frontpage of 1986 January's edition of Razzle?... Ja era tempo de explorar o vosso lado sórdido! Se uma snogging session faz de vós sacos de esperma prontos a ser enchido atestados... so be it, relembrando sempre que para quem não é nem suficiente magra nem suficientemente rica:

You cannot become a better person though massage!

Hello death, hello obliviation!

Meus caros, depois de uma sessão de masoquismo num velório chegou a altura de falar nas implicações da morte. Se pensarmos bem... por muito que custe, pelo dinheiro que certas pessoas investem no seu corpo bem vale a pena falar em liquidação.

Embora aleguem que é provavelmente uma alergia a qualquer coisa, já fizeram todas as dietas, todos os tratamentos, usaram todas as drogas no mercado, frequentaram os melhores spas nacionais e continuam, inexplicavelmente, com 15 kilos a mais... Se comer bem e fazer um pouco de exercício fosse a solução toda a gente o estaria a fazer! You're not fat, you're just full of toxins!

Em suma, estamos todos a morrer e se tomarmos o exemplo de certas "rainhas do jet7" ao ritmo a que se sucedem os facelifts, ou acabamos todos de barba ou cedemos à esperança de um reembolso mais chorudo de IRS.

Só da vontade de fazer parar o trânsito e berrar a plenos pulmões:

Look at my life line's! They end!!

She's very upset, you know...

Mouth should be smaller than Face!

Caríssimos, esta fúria blogueira que me anima transcende qualquer fad que já tenha tido sejam elas cristais ou medicina Unani.

Chegado o Verão, que melhor condiz com uma tarde na praia a mostrar a pele tingida, tudo graças ao catálogo de fake-tans da Donatella que uns lábios carnudos e bem pintados a morder sorrateiramente a bela da perninha de franco com o toco envolto em folha de alumínio... Mas para tal, para vingar na praia é preciso sempre esconder que o condomínio privado do "tio" (magnata brasileiro, três vezes raptado este ano) não é a Pensão Maribel e perder o medo às agulhas!

O que antigamente se resumia a good lighting, muito batôn e um execrável contorno a lápis é definitivamente coisa do passado. Seringas de Colagénio - "You don't need an O-level to operate them" - estão definitivamente na moda, um pouco de trabalho de pichelaria aqui, um reajuste acolá e poderão ter aquele sorriso digno de uma noite de glamour hollywoodesca. A maioria contentar-se-á com a obra do Grande Arquitecto, agradecem os directores de fotografia nos close-ups.

Mas para todos esses Trout pouts espalhados por esse mundo aqui fica o aviso: "Once you get the top beak you have to balance it with the bottom beak and then the beaks with the cheeks. By the time you notice, you're just a visitor in your own face!"

Don't let the Poop get you!

Meus caros... quem é que usa o WC nos dias que correm?!? Ninguém!

A obstipação é hoje um problema de saúde mundial. Not the sort of subject that can be sniffed at!

Longe vão os dias da alimentação cuidada... Mas se todos recordamos com saudade as salsichas de soja da Linda McCartney, também é certo que a solução está à distância de alguns mililitros de água morna.

Colonic irrigation is the thing! Agora você poderá usufruir de todo aquele tempo livre que sempre quis ter para sair, estar com os amigos, jantar fora!

Afinal de contas parece que sempre se provará: os malaios é que tinham razão quando inventaram a sanita que insere um cigarro!

Trophy Wives

Nos meandros da "alta sociedade", por detrás dos homens de sucesso, proliferam as mulheres troféu, alguem que está lá sempre para eles. Elas escolhem as gravatas e no ímpeto de garantir o controlo do lar escondem as coisas para que só elas saibam onde encontrá-las!

A vida é um completo mistério para os seus cônjuges; e naquelas festas onde só elas entendem o complicado menu que escreveram queres conhecer o sujeito mas não...! tens de passar pelo seu filtro - "Oh come with me! He adores you..."

Vejamos, é senso comum, dois vencedores não se podem dar bem, dois cavalos de corrida expulsar-se-iam do estábulo à patada! Em todas as relações ha sempre o puro sangue e o burro;

É então que num ímpeto de feminismo, reinventam-se, emagrecem, arranjam um PR e quando dão conta, encontram-se sozinhas e com o cagoule colado ao esqueleto.

D&G fat bottom, not mine

Não resisti a abrir as hostilidades...

Haverá muitos de vocês que acordam de manhã com aquela sensação de que há cadáveres pendurados no armário, alguns que estão tão lá atras que nunca mais verão a luz do dia, velhas peles, shed and shredded. Sobejam os deprimidos com as marcas que a roupa lhes deixa no corpo.

Nem todos podemos ter um parapsicólogo ou um casaco Lacroix mas também é certo que o tempo dos zeppelins in condoms chegou ao fim. Desenganem-se quem julga que umas calças de marca lhe transfigurem o traseiro medonho... J.Lo learned the hard way!

Para todos aqueles que seguem avidamente as revistas da moda, digamos La Redoute, ambiciando subir na escalada: Harvey Nichols tem entrada restrita!

Para esses wannabe's melhor seria fantasiar se "Lacroix does kitchens..."

Meus Caros,

Já se impunha um blog da minha autoria e uma vez que os livros me dão comichão nos olhos, uma madrugada entediante na faculdade resultou no Menapausal's Annonymous.

Menapausal's Annonymous exige um saco de plástico sob cada assento dos seus leitores não vá o Diabo tecê-las e com um espirro sujarem as suas cadeiras. Dispensamos abraços de grupo e respirar ar em segunda mão, rejeitamos terapias de 12 passos.

Desbravamos o limiar das falhas e memória , dos suplementos hormonais. Almejamos a menor densidade óssea em registo não graças a osteoporose mas sim por doses ininterruptas de tabaco e de todas as variedades possíveis de dar sabor ao álcool.

A nossa verdadeira experiência de beleza estética é o tratamento completo, ácido sulfúrico, skin removal...

Este blog é para todos vós, oversided, overheated and oversexed.
Porque se na América as mulheres recorrem a uma pequena clínica aninhada nas montanhas do Minnesota para "ter" a menopausa, nas palavras de Mo Gaffney (as Bo):

"-Pack your bags, son... we're going West!"