The Baby's Bottom

Olá de volta, minhas adoradas e adorados leitores!

Felizmente, nos dias que corre, nada no corpo humano pode ser mais jovem e mais fresco. Provavelmente, um cientista preocupado com a tonificação e pigmentação das carnes, começou por inventar o laser para retirar liver spots. Priscilla Presley was thrilled. Depois veio a fotodepilação. Shapari Kashogui não podia ter ficado mais satisfeita, lá se vai o buço.

Mas finalmente, com um toque de hidroquinona, surgiu: anal bleaching!

É tudo uma questão de paciência. Chegar ao consultório, espraiar as pernas sobre a marquesa e esperar que, ao fim de umas poucas sessões e muito creme depois, tenhas o bum-bum de um adorável bebé.

A forma, a firmeza e tantos outros atributos terão de ser deixados à conta de um cirurgião plástico ou ao trolha das renovações do andar ao lado, mas agora, minhas conscienciosas leitoras, podes ter aquela cor rosada em vez de um pedaço de bife há quatro dias esquecido no frigorífico.

Não posso terminar sem, em continuidade com os meus conselhos ecologistas por altura de natal, fazer uma pequena nota conservacionista. O ano passado pude partilhar convosco a minha mágoa pelas pobres árvores de plástico, empaladoras de arcanjos. Pois bem, este ano, resolvi expor o problema dos lenços de papel.

Quando o teu homem já não aguentar mais ao fim de umas quantas horas, lembra-te: Não sujes mais um lencinho de papel. Fá-lo pela pátria, pelo mundo, pelos ursos polares...

Bitches, just swallow

Animal Planet

Hello Ladies and Gentlement and anything in between.

Pergunto-me... Porque é que, de tempos a tempos, principalmente em alturas estivais, grandes bandos de heteros inundam pequenos enclaves libertinos nas nossas cidades junto ao mar plantadas?

Podemos pensar que é quase como um safari urbano. Oh look mummy, gay people.
Ainda me lembro do tempo em que eram os anões numa pequena aldeia a caminho de Amarante que provocava a mesma sensação.

Simplesmente imaginem uma família no seu Fiat Panda com o adesivo do Cerelac, vidros bem abertos, pequenas cabeças ao vento quando subitamente, o teleférico pára na enclosure dos travesties, ou as imediações do Pride Bar.

Uma delas salta para cima do capôt, lançando gritos ferozes, bárbaros; as pequenas mentes divididas entre o horror religioso e a curiosidade culinária. É pois então que agarrando uma criança pelo pescoço, a arrasta para debaixo do arbusto mais próximo. Não para a matar mas claro, to acessorize.

Um dia essa criança, quando enredada nas malhas da Justiça, for parar a Caxias saberá que, para além de facas feitas com sabonete, um eyeliner pode ser uma arma poderosa and stil leave the bitch very pleased with the result.

Its La Prohibida, bitch!

Honey, I'm busy, touch yourself.

Quantas capas de revista passam os dias nas empresas fantasma de decoração de interiores que os seus maridos multimilionários encenaram para elas? Sofro por elas...

Sofro pelos seus fins de semana de fotografias de família. Salvam-se com aquele telefonema do farmacêutico parapsicólogo:

- Não, não preciso nada para o fim de semana, a não ser que Infarmed tenha aprovado qualquer coisa nova! (pausa) Fab, mande-me uma caixa! Beijinhos para as crianças!

As idas ao médico de família são momentos de perfeita abertura sentimental:

- Espera-me uma vida miserável de solidão e memórias dos tempos idos? Ou o meu marido está para bater as botas?

Eu bem sei, o seu maior desejo é que ele vá dentro, por fraude fiscal e branqueamento de capitais, passe uns meses na prisão, conheça um neo-nazi carinhoso e os apanhe aos dois na mansão a partilhar a cama onde em tempos fizeram amor como coelhos...

A partir daí, o mundo sorri para elas. Podem ter tudo o que quiserem. So têm de aprender o conceito de compromise. Sempre que o marido quiser um pouco de consumação matrimonial, cooperas e ganhas uma casa nas Bahamas.

It's tit for tat."

Claro que sempre com a pílula, senão o aftermath, com todos aqueles cigarros e o medo da gravidez, soa demasiado a liceu.

Abomination my ass!

Longe vão os tempos em que o American Gothic ainda representava qualquer coisa do que era ser americano. Obama está eleito. Mas nem tudo está bem no reino da Dinamarca.

Sarah Palin recebeu uma etiqueta identificativa e foi libertada de novo na Natureza.

Prop 8 foi aprovada na Califórnia. E sublinho esta consulta porque, claro está, no Arkansas e na Flórida, as propostas para exclusão de uma fatia dos cidadão ao direito fundamental a contrair matrimónio com a pessoa do seu agrado, se essa pessoa não encara o seu contracto tal como o pastor recita da bíblia, estavam aprovadas antes mesmo de serem postas à consideração. Será que a próxima medida será proibir o casamento interracial? i wonder...

No entanto, o que mais me intriga é que se pega num livro já muito coçado, afinal de contas tem uns 2000 anos, tira ou põe 33 pois ninguem sabe muito bem quando é que a coisa começou, e cirurgicamente encontra justificação para tudo. Faz-me lembrar o horóscopo... ou um livro da Margarida Rebelo Pinto.

Senão vejamos: Levitico 18:22 "Não dormirás com um homem como se dorme com uma mulher. É uma abominação".

E no entanto: "Tudo nas águas que não tem barbatanas e escamas é para vós algo repugnante. Não deveis comer nada da sua carne e deveis ter repugnância de seu cadáver.", Levítico 11:12.

ou ainda... "Somente isto é o que não deveis comer dentre os ruminantes e os de casco partido: a lebre, porque é ruminante, mas não tem casco partido. É impura para vós." Levítico 11:6

see a pattern? I surely cant miss it!

Ainda assim, o estado californiano conseguiu passar uma resolução que atribui mais espaço nas suas gaiolas para galinhas de aviário.

At least, California is still partial to some cock

Sad Moment for Bloggers!

Amélia is out of business... or is she?

Ainda que, a meu ver, provisoriamente sem a sua presença, não lhe faltará que fazer!

Sweety darling, sex is no longer a sixties revival, all because of you!