Katrina made me black!

Não sou decididamente mais negro que algumas escritoras portuguesas de livros de etiqueta, mas recordo estar a assistir à reportagem em directo do furacão, toda a miséria e de um momento para o outro fiquei tão sensível à Black Agenda. Vou ser questionado... mas o que é a Black Agenda? Muito semelhante à Gay Agenda, muitos defensores de ambos quereriam melhores lady lumps.

Regresso ao que me trouxe até vós porque, como já vos contei, de súbito, tudo o que é black me interessa: Oprah. Sim, meus caros, toda a Black Agenda passa por esta senhora, e agora muito mais, com Mr Obama na Casa Branca. Devo confessar que cheguei a ignorá-la, a desprezá-la. Ela era a minha vizinha, amiga de sempre, companheira de maus e bons momentos até que subitamente, aqueles vestidinhos de gola alta e manga comprida com a botinha a sair desapareceram. A cada programa mais magra até que me surge com um Mark Jacobs minúsculo. Era vê-la extasiada:

I've done iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit, peopleeeeeeeeeeeeeeeee!

Felizmente para todas nós, foi sol de pouca dura. Vocês sabem demasiado bem o que eu penso sobre a Oprah, eu adoro-a mas ela acha-se Cristo. E quando se corta com papel é logo Oh... stigmata! Para vós, leitoras e leitores que se debatem com aquele peso a mais lembrem-se...

Every pound Oprah puts on is like a little hug from Jesus.

Oh honey, he's gay...

its not like you people ever walk away...

Melhor teria sido mantê-lo à trela mas não o quiseste. E assim podia começar uma noite chorosa a comer Mint Milanos, a açoitar a criada e a recordar os tempos em que ser solteiro era so much fun. Por isso, quando tudo na vida te corre mal, quando não vislumbras um amor brûlante, o que te resta é, claro está, imaginar o destino de uma hipotética lua de mel!

Sempre foi de todas as leituras de salão de cabeleireiro, para além de extractos bancários escandalosamente preenchidos, a minha leitura preferida a Conde Nast Traveller. Quantas senhoras requintadas já não se ofereceram a ser contempladas com viagens de borla somente para serem surpreendidas com a necessidade de escrever uma review de 500 palavras e acabarem tristonhas no Salão Preto e Prata do Casino Estoril... Rejection can be so depressing.

O que mais me atrai em destinos exóticos é a lista de bebidas que o voo oferece... a si e ao seu companheiro de viagem abstémico que, naturalemente, não se fará de rogado. Mas há algo de mágico, de sublime na qualidade das pessoas dessas terras longínquas... tão pequenos são os órfãos e quantas malas conseguem eles carregar.

O momento da escolha do destino é sempre muito complicado. Slogans como "Massage with the Massai" ou promessas de "Refugees to stamp out your celulite" deixam-me completamente extasiada. Quando chego ao consultório para levar as vinte vacinas perco o interesse. Dá-me vontade de jantar no Maxim's e esbanjar dinheiro em Dior...Aí sim estarei preparada para cocktails em cabanas de colmo e jantares volantes em campos de morte! Só assim terá piada desfilar com o meu novo Vera Wang sobre tantos Wangs. Aí, apesar de solteir@ poderás dizer, lound and clear:

I punked the All Mighty

It's not just for life, it's for Christmas

Adoráveis leitores, Val d'Isere estava fenomenal. Every rich bitch from NY was there.

Voltei ainda mais vitaminada e mais fulgurante. Depois do meu encontro fugaz com o instrutor de sky Hans pus-me a pensar na vida triste de tantos trabalhadores. Sempre adorei o proletariado. Por isso guardo o recibo de quando os pais da minha criada de casa ma venderam na Bolívia.

Mas assolou-me ainda um pensamente mais tenebroso do que imaginei à partida. Os pobres, coitados, sofrem incomensuravelmente com a fome, a roupa por lavar, o pó em casa, os problemas eléctricos. Contudo, os ricos, esses têm de lidar com doenças congénitas. Inbreed sucks!

Nestas alturas compreendo perfeitamente o que deve sentir uma gata depois de dar à luz milhares de pequenos gatinhos premiados.

O que se poderá fazer contra isto? Pouco presumo eu. Tudo porque estar ao lado dos ricos e famosos, por detrás dos ricos e famosos, *debaixo* dos ricos e famosos é tão apelativo. Mesmo que se resuma a acordar debaixo do Keith Moon num quarto de hotel algures.

Submete-te a todas as cirurgias necessárias para que o teu rejuvenescimento te garanta que o Roman Polanski vai olhar para ti com um ar libidinoso. Tens de te libertar do mundo em tons de cinza e macmoda e repetir comigo:

Goodbye aging obscurity and "Hello" Magazine.

The Ultimate Beauty Experience!

Cradle of Champanhe for the Working Mum

Gosto particularmente do Natal porque me dá a oportunidade de envergonhar os progenitores. Quando chegam a uma certa idade ganham a fantástica capacidade de usar magistralmente a carta da idade. Têm já uma rotina montada, com um andarilho de que não precisam, alimentam-se de piedade alheia.

Apesar de tudo, e porque os hospitais estão atulhados de lenços de papel usados por esta altura do ano, sabe sempre bem recolher a um resort luxuoso onde podes passar a tua pausa quase incógnita. Mas não! O fim de semana prolongado transforma os teus progenitores em Robin dos Bosques. Começará nos pacotes de champõ e amaciador grátis não usados. Depois vieram pequenos croissants ao pequeno almoço e pacotes de ketchup. Quando dás conta está um terrível cheiro a panados no quarto que emana da carteira da mamã!

Normalmente este tipo de represálias ocorrem-me quando me fazem cara feia na recepção. Opto por um conjunto de toalhas! Desisti de fazer compras com eles! Ainda assim todos sabemos que estas pessoas merecem a nossa atenção, o nosso empenho, a dedicação de uma enfermeira que dormita numa cadeira ao lado da cama com os olhos postos na anca osteoporótica.

A verdade é que estes são aqueles que te conhecem há tanto tempo... Lance Bass was still banging chicks in those days!

Nouvelle Cuisine

Será só de mim ou o mundo nesta altura parece quase um pedaço de massa frita polvilhada com açúcar pilé e canela? Da minha varanda gradeada sinto-me um visitante de um zoo, perscrutando as ruas em busca de uns espécimes exóticos que ainda se escondes nas suas voitures de matrícula amarela.

Tive sempre muita pena destes expatriados temporários à força. Vêm dourar o ego e aquecer o estômago. Infelizmente, quando não os encontro dada a sazonalidade só me sobram os sem-abrigo. Tento, quando o frio aperta, distribuir sopa pelas arcadas mais gélidas das urbes. Nunca tive grandes dotes culinários:

- Miss, this is gin!
- it has noodles in it...

Quando finalmente o cheiro a engodo (rabanadas) enche o ar é vê-los a sair dos seus casulos, famílias inteiras, de casacos de peles em segunda mão. O pai é picheleiro em Carriere-sur-Seine, a mãe trabalhas para umas quantas madames nas redondezas, a filha quer ser cabeleireira e o filho anda metido com o Ahmed, que mora no andar de cima.

Vivem ambos uma vida às escondidas. A um era certo que cresceria um bigode e ias às meninas com os tios e primos lá em Celorico da Beira. Ao outro apressariam o casamento arranjado com uma parente distante de Aix-aux-Provence, recém chegada da Argélia.

É então que me assola a consciência os tiros na palestina, as pedras atiradas a judeus, a gentios em debandanda, em turistas religiosos americanos a correr pela via sacra e recordo as palavras de Kathy Griffin, numa plateia judaica a aplaudir o Best Arab Movie:

Who knew that it would take the GayVN awards to bring peace to the Middle East?

The Epiphany

Welcome... beloved.

Fui alertada para uma terrível realidade. Proliferam os chamados grupos ex-gay que proclamam vir um dia a por-te no caminho certo e estreito da moralidade. Por isso decidi visitar a Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias. Eu sabia que só teria sucesso em salvar uma alma de a resgatasse mesmo das garras daquele culto.

Sim, um culto, respondi à minha lésbica que me acompanhou para segurança. Nunca uns biceps e umas crinas à mullet deram tanto jeito. É um culto, sim senhor, como os cientologistas ou os sem abrigo. No momento em que entrava pelos degraus de cantaria e me cruzava com meninos loiros de fato e gravata e aquelas odiosas pochetes de couro só consegui pensar: Não via tantos casos de gente no armário desde a cerimónia dos Óscars.

A quantidade de propaganda a retiros para descobrir o que há de cristão em ti fez-me lembrar que por algum motivo Goebbels lá consegui varrer, sem muito alarido popular, tanta gente para debaixo do tapete... Oh, did i say rug, i ment Konzentrationslager.

A minha visita foi breve: tinha de evitar que a lésbica tentasse reconquistar seguidoras com linguados roubados às tantas beatas adolescentes expatriadas de Salt Lake City. Saímos desoladas.

Saí desolado. Confirmou-se o meu mais terrível receio.

Christ had turned his back on homosexuals and not in a good way.

The zeitgeist blows from me!

Naqueles dias mais enfadonhos em que toda a gente se diverte com cerveja e tu so queres por matraquilhos a dançar o can can, aqui fica uma sugestão para espevitar a tua working out session. Vamos suar tal como a Jane Fonda sugere...

http://www.myspace.com/leopardodicapriorocks

This is a war, not a garden party!

Bem-vindos ao meu recanto, ao nosso recanto.

Fiz uma pequena maratona cinematográfica e resolvi rever "Gone with the wind". Chego ao fim confirmando que já sabia. Reputação é carácter menos o que te apanharam a fazer... and believe me, that goes for a lot of people.

Não consigo deixar de pensar nas noites em me passeio pelas soirées musicais e cantantes portuenses admirando a frenética dança do socialite. E murmuro: I get stretch marks just looking at those people on those skinny clothes. A guerra em torno da cintura de vespa perfeita começou. Eu estou à espera do meu fígado novo para entrar na corrida, a hepatomegalia estraga-me a figura. Mas não me arruina a reputação.

Reputação é o que se veste, o que se fala, o que se come e deixa de comer, o que se comenta. Reputação é o ego do corpo. Reputação é constuir um bordel dentro de ti própria e todas as noites dormir com outro eu, para além do amante. Reputação é sair à rua em cortinados de veludo e ainda assim parecer couture. Reputação é tanta coisa mais e no entanto, felizmente:

With enough courage, you can do without a reputation.

The Baby's Bottom

Olá de volta, minhas adoradas e adorados leitores!

Felizmente, nos dias que corre, nada no corpo humano pode ser mais jovem e mais fresco. Provavelmente, um cientista preocupado com a tonificação e pigmentação das carnes, começou por inventar o laser para retirar liver spots. Priscilla Presley was thrilled. Depois veio a fotodepilação. Shapari Kashogui não podia ter ficado mais satisfeita, lá se vai o buço.

Mas finalmente, com um toque de hidroquinona, surgiu: anal bleaching!

É tudo uma questão de paciência. Chegar ao consultório, espraiar as pernas sobre a marquesa e esperar que, ao fim de umas poucas sessões e muito creme depois, tenhas o bum-bum de um adorável bebé.

A forma, a firmeza e tantos outros atributos terão de ser deixados à conta de um cirurgião plástico ou ao trolha das renovações do andar ao lado, mas agora, minhas conscienciosas leitoras, podes ter aquela cor rosada em vez de um pedaço de bife há quatro dias esquecido no frigorífico.

Não posso terminar sem, em continuidade com os meus conselhos ecologistas por altura de natal, fazer uma pequena nota conservacionista. O ano passado pude partilhar convosco a minha mágoa pelas pobres árvores de plástico, empaladoras de arcanjos. Pois bem, este ano, resolvi expor o problema dos lenços de papel.

Quando o teu homem já não aguentar mais ao fim de umas quantas horas, lembra-te: Não sujes mais um lencinho de papel. Fá-lo pela pátria, pelo mundo, pelos ursos polares...

Bitches, just swallow

Animal Planet

Hello Ladies and Gentlement and anything in between.

Pergunto-me... Porque é que, de tempos a tempos, principalmente em alturas estivais, grandes bandos de heteros inundam pequenos enclaves libertinos nas nossas cidades junto ao mar plantadas?

Podemos pensar que é quase como um safari urbano. Oh look mummy, gay people.
Ainda me lembro do tempo em que eram os anões numa pequena aldeia a caminho de Amarante que provocava a mesma sensação.

Simplesmente imaginem uma família no seu Fiat Panda com o adesivo do Cerelac, vidros bem abertos, pequenas cabeças ao vento quando subitamente, o teleférico pára na enclosure dos travesties, ou as imediações do Pride Bar.

Uma delas salta para cima do capôt, lançando gritos ferozes, bárbaros; as pequenas mentes divididas entre o horror religioso e a curiosidade culinária. É pois então que agarrando uma criança pelo pescoço, a arrasta para debaixo do arbusto mais próximo. Não para a matar mas claro, to acessorize.

Um dia essa criança, quando enredada nas malhas da Justiça, for parar a Caxias saberá que, para além de facas feitas com sabonete, um eyeliner pode ser uma arma poderosa and stil leave the bitch very pleased with the result.

Its La Prohibida, bitch!

Honey, I'm busy, touch yourself.

Quantas capas de revista passam os dias nas empresas fantasma de decoração de interiores que os seus maridos multimilionários encenaram para elas? Sofro por elas...

Sofro pelos seus fins de semana de fotografias de família. Salvam-se com aquele telefonema do farmacêutico parapsicólogo:

- Não, não preciso nada para o fim de semana, a não ser que Infarmed tenha aprovado qualquer coisa nova! (pausa) Fab, mande-me uma caixa! Beijinhos para as crianças!

As idas ao médico de família são momentos de perfeita abertura sentimental:

- Espera-me uma vida miserável de solidão e memórias dos tempos idos? Ou o meu marido está para bater as botas?

Eu bem sei, o seu maior desejo é que ele vá dentro, por fraude fiscal e branqueamento de capitais, passe uns meses na prisão, conheça um neo-nazi carinhoso e os apanhe aos dois na mansão a partilhar a cama onde em tempos fizeram amor como coelhos...

A partir daí, o mundo sorri para elas. Podem ter tudo o que quiserem. So têm de aprender o conceito de compromise. Sempre que o marido quiser um pouco de consumação matrimonial, cooperas e ganhas uma casa nas Bahamas.

It's tit for tat."

Claro que sempre com a pílula, senão o aftermath, com todos aqueles cigarros e o medo da gravidez, soa demasiado a liceu.

Abomination my ass!

Longe vão os tempos em que o American Gothic ainda representava qualquer coisa do que era ser americano. Obama está eleito. Mas nem tudo está bem no reino da Dinamarca.

Sarah Palin recebeu uma etiqueta identificativa e foi libertada de novo na Natureza.

Prop 8 foi aprovada na Califórnia. E sublinho esta consulta porque, claro está, no Arkansas e na Flórida, as propostas para exclusão de uma fatia dos cidadão ao direito fundamental a contrair matrimónio com a pessoa do seu agrado, se essa pessoa não encara o seu contracto tal como o pastor recita da bíblia, estavam aprovadas antes mesmo de serem postas à consideração. Será que a próxima medida será proibir o casamento interracial? i wonder...

No entanto, o que mais me intriga é que se pega num livro já muito coçado, afinal de contas tem uns 2000 anos, tira ou põe 33 pois ninguem sabe muito bem quando é que a coisa começou, e cirurgicamente encontra justificação para tudo. Faz-me lembrar o horóscopo... ou um livro da Margarida Rebelo Pinto.

Senão vejamos: Levitico 18:22 "Não dormirás com um homem como se dorme com uma mulher. É uma abominação".

E no entanto: "Tudo nas águas que não tem barbatanas e escamas é para vós algo repugnante. Não deveis comer nada da sua carne e deveis ter repugnância de seu cadáver.", Levítico 11:12.

ou ainda... "Somente isto é o que não deveis comer dentre os ruminantes e os de casco partido: a lebre, porque é ruminante, mas não tem casco partido. É impura para vós." Levítico 11:6

see a pattern? I surely cant miss it!

Ainda assim, o estado californiano conseguiu passar uma resolução que atribui mais espaço nas suas gaiolas para galinhas de aviário.

At least, California is still partial to some cock

Sad Moment for Bloggers!

Amélia is out of business... or is she?

Ainda que, a meu ver, provisoriamente sem a sua presença, não lhe faltará que fazer!

Sweety darling, sex is no longer a sixties revival, all because of you!