This is a war, not a garden party!

Bem-vindos ao meu recanto, ao nosso recanto.

Fiz uma pequena maratona cinematográfica e resolvi rever "Gone with the wind". Chego ao fim confirmando que já sabia. Reputação é carácter menos o que te apanharam a fazer... and believe me, that goes for a lot of people.

Não consigo deixar de pensar nas noites em me passeio pelas soirées musicais e cantantes portuenses admirando a frenética dança do socialite. E murmuro: I get stretch marks just looking at those people on those skinny clothes. A guerra em torno da cintura de vespa perfeita começou. Eu estou à espera do meu fígado novo para entrar na corrida, a hepatomegalia estraga-me a figura. Mas não me arruina a reputação.

Reputação é o que se veste, o que se fala, o que se come e deixa de comer, o que se comenta. Reputação é o ego do corpo. Reputação é constuir um bordel dentro de ti própria e todas as noites dormir com outro eu, para além do amante. Reputação é sair à rua em cortinados de veludo e ainda assim parecer couture. Reputação é tanta coisa mais e no entanto, felizmente:

With enough courage, you can do without a reputation.

The Baby's Bottom

Olá de volta, minhas adoradas e adorados leitores!

Felizmente, nos dias que corre, nada no corpo humano pode ser mais jovem e mais fresco. Provavelmente, um cientista preocupado com a tonificação e pigmentação das carnes, começou por inventar o laser para retirar liver spots. Priscilla Presley was thrilled. Depois veio a fotodepilação. Shapari Kashogui não podia ter ficado mais satisfeita, lá se vai o buço.

Mas finalmente, com um toque de hidroquinona, surgiu: anal bleaching!

É tudo uma questão de paciência. Chegar ao consultório, espraiar as pernas sobre a marquesa e esperar que, ao fim de umas poucas sessões e muito creme depois, tenhas o bum-bum de um adorável bebé.

A forma, a firmeza e tantos outros atributos terão de ser deixados à conta de um cirurgião plástico ou ao trolha das renovações do andar ao lado, mas agora, minhas conscienciosas leitoras, podes ter aquela cor rosada em vez de um pedaço de bife há quatro dias esquecido no frigorífico.

Não posso terminar sem, em continuidade com os meus conselhos ecologistas por altura de natal, fazer uma pequena nota conservacionista. O ano passado pude partilhar convosco a minha mágoa pelas pobres árvores de plástico, empaladoras de arcanjos. Pois bem, este ano, resolvi expor o problema dos lenços de papel.

Quando o teu homem já não aguentar mais ao fim de umas quantas horas, lembra-te: Não sujes mais um lencinho de papel. Fá-lo pela pátria, pelo mundo, pelos ursos polares...

Bitches, just swallow

Animal Planet

Hello Ladies and Gentlement and anything in between.

Pergunto-me... Porque é que, de tempos a tempos, principalmente em alturas estivais, grandes bandos de heteros inundam pequenos enclaves libertinos nas nossas cidades junto ao mar plantadas?

Podemos pensar que é quase como um safari urbano. Oh look mummy, gay people.
Ainda me lembro do tempo em que eram os anões numa pequena aldeia a caminho de Amarante que provocava a mesma sensação.

Simplesmente imaginem uma família no seu Fiat Panda com o adesivo do Cerelac, vidros bem abertos, pequenas cabeças ao vento quando subitamente, o teleférico pára na enclosure dos travesties, ou as imediações do Pride Bar.

Uma delas salta para cima do capôt, lançando gritos ferozes, bárbaros; as pequenas mentes divididas entre o horror religioso e a curiosidade culinária. É pois então que agarrando uma criança pelo pescoço, a arrasta para debaixo do arbusto mais próximo. Não para a matar mas claro, to acessorize.

Um dia essa criança, quando enredada nas malhas da Justiça, for parar a Caxias saberá que, para além de facas feitas com sabonete, um eyeliner pode ser uma arma poderosa and stil leave the bitch very pleased with the result.

Its La Prohibida, bitch!

Honey, I'm busy, touch yourself.

Quantas capas de revista passam os dias nas empresas fantasma de decoração de interiores que os seus maridos multimilionários encenaram para elas? Sofro por elas...

Sofro pelos seus fins de semana de fotografias de família. Salvam-se com aquele telefonema do farmacêutico parapsicólogo:

- Não, não preciso nada para o fim de semana, a não ser que Infarmed tenha aprovado qualquer coisa nova! (pausa) Fab, mande-me uma caixa! Beijinhos para as crianças!

As idas ao médico de família são momentos de perfeita abertura sentimental:

- Espera-me uma vida miserável de solidão e memórias dos tempos idos? Ou o meu marido está para bater as botas?

Eu bem sei, o seu maior desejo é que ele vá dentro, por fraude fiscal e branqueamento de capitais, passe uns meses na prisão, conheça um neo-nazi carinhoso e os apanhe aos dois na mansão a partilhar a cama onde em tempos fizeram amor como coelhos...

A partir daí, o mundo sorri para elas. Podem ter tudo o que quiserem. So têm de aprender o conceito de compromise. Sempre que o marido quiser um pouco de consumação matrimonial, cooperas e ganhas uma casa nas Bahamas.

It's tit for tat."

Claro que sempre com a pílula, senão o aftermath, com todos aqueles cigarros e o medo da gravidez, soa demasiado a liceu.

Abomination my ass!

Longe vão os tempos em que o American Gothic ainda representava qualquer coisa do que era ser americano. Obama está eleito. Mas nem tudo está bem no reino da Dinamarca.

Sarah Palin recebeu uma etiqueta identificativa e foi libertada de novo na Natureza.

Prop 8 foi aprovada na Califórnia. E sublinho esta consulta porque, claro está, no Arkansas e na Flórida, as propostas para exclusão de uma fatia dos cidadão ao direito fundamental a contrair matrimónio com a pessoa do seu agrado, se essa pessoa não encara o seu contracto tal como o pastor recita da bíblia, estavam aprovadas antes mesmo de serem postas à consideração. Será que a próxima medida será proibir o casamento interracial? i wonder...

No entanto, o que mais me intriga é que se pega num livro já muito coçado, afinal de contas tem uns 2000 anos, tira ou põe 33 pois ninguem sabe muito bem quando é que a coisa começou, e cirurgicamente encontra justificação para tudo. Faz-me lembrar o horóscopo... ou um livro da Margarida Rebelo Pinto.

Senão vejamos: Levitico 18:22 "Não dormirás com um homem como se dorme com uma mulher. É uma abominação".

E no entanto: "Tudo nas águas que não tem barbatanas e escamas é para vós algo repugnante. Não deveis comer nada da sua carne e deveis ter repugnância de seu cadáver.", Levítico 11:12.

ou ainda... "Somente isto é o que não deveis comer dentre os ruminantes e os de casco partido: a lebre, porque é ruminante, mas não tem casco partido. É impura para vós." Levítico 11:6

see a pattern? I surely cant miss it!

Ainda assim, o estado californiano conseguiu passar uma resolução que atribui mais espaço nas suas gaiolas para galinhas de aviário.

At least, California is still partial to some cock

Sad Moment for Bloggers!

Amélia is out of business... or is she?

Ainda que, a meu ver, provisoriamente sem a sua presença, não lhe faltará que fazer!

Sweety darling, sex is no longer a sixties revival, all because of you!

The Reader's Prejudice

The Daily Mirror is read by the people who think they run the country,

the Guardian is read by people who think they ought to run the country,

the Times is read by the people who actually do run the country,

the Daily Mail is read by the wives of the people who run the country,

the Financial Times is read by people who own the country,

the Morning Star is ready by people who thing the country ought be run by another country

and the Daily Telegraph is read by people who thinks it is.

Its a Concept, not a Shop

Fat-Detectors à porta de algumas lojas mais badaladas pode não ser o suficiente para manter a clientela restrita.

Um chieirinho a grãos de cacau e os nossos clientes voariam dali para fora como vampiros ao primeiro aroma a alho. Qualquer loja que se preze deve permanecer um oásis estéril, livre de comida e café. Asséptico e afiado, tal como lâminas de barbear, ou como os ossos da bacia destas clientes. Estas mulheres fazem shopping para o almoço. Marcas são o seu único sustento. As suas pernas esqueléticas em cima de uns Manolo's já escavaram trincheiras no pavimento de Sloane Street. Os braços mantêm apenas músculo suficiente para serem capazes de elevar um cartão de crédito. O seu perfume é uma mistura de formaldeído e Chanel nº5. Estas mulheres encaram a menopausa com um à-vontade estrondoso. Quantas vezes estiveram perto da overdose... podem bem sobreviver a um patch.

Como poderão resistir à cadência medíocre do dia a dia? Quantas vezes lhes perguntei... E porque não umas férias? Mónaco? Recebo sempre a mesma resposta:

I don't do holidays. Everybody's a nobody in a bikini.

Tall Poppie Sindrome

Já várias vezes me pus a pensar: porque não passar umas férias no Golfo Pérsico?

mediatamente e de todas as vezes, ponho as mãos no meu clitóris! porque, não que eu queira fazer troça da cultura islâmica, mas se és mulher, os muçulmanos não são teus amigos.
e eu nunca quis sequer ir ao Cairo! Fico sempre nervosa, eu adoro o meu clit. Não se passa um dia que não o use para qualquer coisa.

Mas imagino sim tanta gente a fazer as malas: Eu lá iria para o deserto sem os meus adoráveis lenços Hermés? Se fecharem os olhos conseguem vê-las todas em Riad, chegando aos trios, deixando os maridos para trás num qualquer salão de um grémio. Tudo o que é idílico se resume naquele momento ao ar condicionado das Departures.

Teria obviamente de esclarecer que as vestimentas brancas de linho não são de centenas de pessoas convidadas para uma festa temática só com togas! Eu não quero ver no fim do verão, as festas pseudochiques cheias de gente a usar somente um guarnadapo cocktail e fio de pesca!

E tudo termina algures numa sala de um casino onde o Carlos César definha lentamente para o anonimato, onde uns prémios obscuros são a perfeita oportunidade para umas fotos para a Caras. Todas agradecem a Deus!

Eu por outro lado teria um discurso de aceitação bem diferente. Eu não preciso de Jesus Cristo! Se Cristo se importasse a Paula Bobone era barrada à porta. Portanto, eu digo:

Suck it Jesus! This award is my God now!

Allegedly

Eu vou ser tão politicamente incorrecto que vocês podem ser processados só por ler! Eu ando a chatear todos, eu nomeio: amanhã muita gente não falará mais com vocês. Eu sei que sou negativa. Tantas vezes me falam de um karma positivo, eu gostava de ser positiva. Só não tenho tempo.

Neste momento combate-se o suor na fenda entre os glúteos. Eu sei que estou a dever ao mundo, eu sei que vou para o Inferno. Já tenho até um saquinho de mão! Já não me precisam de mandar e-mails. Eu sei que vou. Mas... acho que verei alguns de vós lá.

Porque quando eu chegar ao Inferno vai ser como fim de semana em casa dos pais. Será Oh Hi! Hi! ... Social nightmare... Tenho ideia que encontrarei a Britney lá, diria: Até nem está tão quente. Eu gosto de todas as Bitneys. A Britney original, menina do campo, que sabe-se lá como virou estrela da pop, eu adoro os anos Justin e finalmente, quando eles se separaram, ela tornou-se a slutty Britney.

Não será o único caso de desastre na A-list!

Tom Cruise..., quem previu isto? Mas ele era já doido antes da Cientologia ou foi a Cientologia que o deixou assim? Ainda por cima, esta é uma daquelas coisas em que vais a um encontro e quando ele diz, sou cientologista, tu responds, hm I'm out!
Mas não lhe deves dizer porque não queres deixá-los furiosos. Eles matam uns quantos lá na Flórida.

E se me perguntam: mas não é suposto haver liberdade religiosa...

Hey Scientologists! look at me... i'm an alien! Ai agora chama-lhe religião?

I call it wooohoooo

Feng-shui my internal Organs

Será que sou redimido depois de visitas intermitentes que vos deixam, decerto, bem ansiosos? Eu sei que sim até porque, sem estes momentos de reflexão, nunca me teria ocorrido que o Chi de tanta gente possa estar deslocado. Se isso é resultado de um baço descaído ou de um estômago demasiado colado ao fígado... terá de perguntar a um especialista. Para mim basta imaginar que o famigerado pneuzinho é na verdade, para além de uma provável alergia ao pó, uma péssima disposição dos órgãos internos! Nice try...

Depois espantam-se que os egípcios, mestres da verdadeira experiência estética, há muito tenham já catalogado, em pequenos e adoráveis fracos de mármore, os órgãos internos dos defuntos. Afinal de contas, once in heaven you can do as you please, portanto, porque não remontar a obra do criador? Isto porque cá em baixo, massagens e idas ao endireita não me parecem a solução mais eficaz...

Muito embora, a cada abdominal, parte da pançita resistente seja espagada entre caixa toráxica e pélvis, nada, a não ser comida orgânica em doses manifestamente insignificantes, repara anos de gula pecaminosa. Primeiramente ainda ia comprando uns farrapos mais larguinhos. Depois apostou em procurar na secção de roupa para obesos acabando, por via de uma crise financeira familiar, a encomendar umas peças à medida na custureira. Seria altura de lhe dizer:

That is not a label. It's an admission of guilt!

Charity Gimmicks

Apetece-me voltar à carga, meus caros leitores com aquilo que mais me comove, depois dos falsetes quando vou à opera... a fome desmesurada daquelas pobres crianças de África.

A solução estava claro à minha frente, explodindo em néons multicolores como um qualquer musical obscuro com figurinos da Zhandra Rhodes. So existem três maneiras de subir na vida social: chocar, seduzir e doar. E como a maioria dessas senhoras não consegue aceitar a verdade de que o consolo de cada mulher casada são os homens com quem não casou, apelar à sua boa vontade é um filão de ouro nos dias que correm.

Falamos claro de ouro figurado, andam todas tão depenadas como o mercado imobiliário americano, pelo que a ideia genial, o meu grito genuíno, resultaria numa mega campanha, tudo preparado daqui até ao almoço, com imensos cartazes em frente à Betty Ford clinic e cabeleireiros de Hyde Park, grandes slogans (Fashion Cares) e milhares de panfletos a promover, e aqui está a genialidade, uma sessão de lipoaspiração colectiva.

Obviamente que não podemos ter pessoas gordas, isso é que era ser verdadeiramente nojento. Com esta onda de solidariedade seria possível reunir tanto para estas crianças. Basta empacotar a gordura que sai daqueles corpinhos suburbanos e alimenta-se um continente!

Chez Vous

http://vale-disere.miniville.fr/

Longe vai o tempo das neves eternas e dos casacos de peles, dos conhaques e das irresistíveis escapades com o instrutor de sky Hans, mas pelo menos ficamos sempre com Vale D'Isere no coração!

England's Rose

Never wear something you might be able to see on anyone else on the globe...

I still remember her... how could it not be so?