The Reader's Prejudice

The Daily Mirror is read by the people who think they run the country,

the Guardian is read by people who think they ought to run the country,

the Times is read by the people who actually do run the country,

the Daily Mail is read by the wives of the people who run the country,

the Financial Times is read by people who own the country,

the Morning Star is ready by people who thing the country ought be run by another country

and the Daily Telegraph is read by people who thinks it is.

Its a Concept, not a Shop

Fat-Detectors à porta de algumas lojas mais badaladas pode não ser o suficiente para manter a clientela restrita.

Um chieirinho a grãos de cacau e os nossos clientes voariam dali para fora como vampiros ao primeiro aroma a alho. Qualquer loja que se preze deve permanecer um oásis estéril, livre de comida e café. Asséptico e afiado, tal como lâminas de barbear, ou como os ossos da bacia destas clientes. Estas mulheres fazem shopping para o almoço. Marcas são o seu único sustento. As suas pernas esqueléticas em cima de uns Manolo's já escavaram trincheiras no pavimento de Sloane Street. Os braços mantêm apenas músculo suficiente para serem capazes de elevar um cartão de crédito. O seu perfume é uma mistura de formaldeído e Chanel nº5. Estas mulheres encaram a menopausa com um à-vontade estrondoso. Quantas vezes estiveram perto da overdose... podem bem sobreviver a um patch.

Como poderão resistir à cadência medíocre do dia a dia? Quantas vezes lhes perguntei... E porque não umas férias? Mónaco? Recebo sempre a mesma resposta:

I don't do holidays. Everybody's a nobody in a bikini.

Tall Poppie Sindrome

Já várias vezes me pus a pensar: porque não passar umas férias no Golfo Pérsico?

mediatamente e de todas as vezes, ponho as mãos no meu clitóris! porque, não que eu queira fazer troça da cultura islâmica, mas se és mulher, os muçulmanos não são teus amigos.
e eu nunca quis sequer ir ao Cairo! Fico sempre nervosa, eu adoro o meu clit. Não se passa um dia que não o use para qualquer coisa.

Mas imagino sim tanta gente a fazer as malas: Eu lá iria para o deserto sem os meus adoráveis lenços Hermés? Se fecharem os olhos conseguem vê-las todas em Riad, chegando aos trios, deixando os maridos para trás num qualquer salão de um grémio. Tudo o que é idílico se resume naquele momento ao ar condicionado das Departures.

Teria obviamente de esclarecer que as vestimentas brancas de linho não são de centenas de pessoas convidadas para uma festa temática só com togas! Eu não quero ver no fim do verão, as festas pseudochiques cheias de gente a usar somente um guarnadapo cocktail e fio de pesca!

E tudo termina algures numa sala de um casino onde o Carlos César definha lentamente para o anonimato, onde uns prémios obscuros são a perfeita oportunidade para umas fotos para a Caras. Todas agradecem a Deus!

Eu por outro lado teria um discurso de aceitação bem diferente. Eu não preciso de Jesus Cristo! Se Cristo se importasse a Paula Bobone era barrada à porta. Portanto, eu digo:

Suck it Jesus! This award is my God now!

Allegedly

Eu vou ser tão politicamente incorrecto que vocês podem ser processados só por ler! Eu ando a chatear todos, eu nomeio: amanhã muita gente não falará mais com vocês. Eu sei que sou negativa. Tantas vezes me falam de um karma positivo, eu gostava de ser positiva. Só não tenho tempo.

Neste momento combate-se o suor na fenda entre os glúteos. Eu sei que estou a dever ao mundo, eu sei que vou para o Inferno. Já tenho até um saquinho de mão! Já não me precisam de mandar e-mails. Eu sei que vou. Mas... acho que verei alguns de vós lá.

Porque quando eu chegar ao Inferno vai ser como fim de semana em casa dos pais. Será Oh Hi! Hi! ... Social nightmare... Tenho ideia que encontrarei a Britney lá, diria: Até nem está tão quente. Eu gosto de todas as Bitneys. A Britney original, menina do campo, que sabe-se lá como virou estrela da pop, eu adoro os anos Justin e finalmente, quando eles se separaram, ela tornou-se a slutty Britney.

Não será o único caso de desastre na A-list!

Tom Cruise..., quem previu isto? Mas ele era já doido antes da Cientologia ou foi a Cientologia que o deixou assim? Ainda por cima, esta é uma daquelas coisas em que vais a um encontro e quando ele diz, sou cientologista, tu responds, hm I'm out!
Mas não lhe deves dizer porque não queres deixá-los furiosos. Eles matam uns quantos lá na Flórida.

E se me perguntam: mas não é suposto haver liberdade religiosa...

Hey Scientologists! look at me... i'm an alien! Ai agora chama-lhe religião?

I call it wooohoooo

Feng-shui my internal Organs

Será que sou redimido depois de visitas intermitentes que vos deixam, decerto, bem ansiosos? Eu sei que sim até porque, sem estes momentos de reflexão, nunca me teria ocorrido que o Chi de tanta gente possa estar deslocado. Se isso é resultado de um baço descaído ou de um estômago demasiado colado ao fígado... terá de perguntar a um especialista. Para mim basta imaginar que o famigerado pneuzinho é na verdade, para além de uma provável alergia ao pó, uma péssima disposição dos órgãos internos! Nice try...

Depois espantam-se que os egípcios, mestres da verdadeira experiência estética, há muito tenham já catalogado, em pequenos e adoráveis fracos de mármore, os órgãos internos dos defuntos. Afinal de contas, once in heaven you can do as you please, portanto, porque não remontar a obra do criador? Isto porque cá em baixo, massagens e idas ao endireita não me parecem a solução mais eficaz...

Muito embora, a cada abdominal, parte da pançita resistente seja espagada entre caixa toráxica e pélvis, nada, a não ser comida orgânica em doses manifestamente insignificantes, repara anos de gula pecaminosa. Primeiramente ainda ia comprando uns farrapos mais larguinhos. Depois apostou em procurar na secção de roupa para obesos acabando, por via de uma crise financeira familiar, a encomendar umas peças à medida na custureira. Seria altura de lhe dizer:

That is not a label. It's an admission of guilt!

Charity Gimmicks

Apetece-me voltar à carga, meus caros leitores com aquilo que mais me comove, depois dos falsetes quando vou à opera... a fome desmesurada daquelas pobres crianças de África.

A solução estava claro à minha frente, explodindo em néons multicolores como um qualquer musical obscuro com figurinos da Zhandra Rhodes. So existem três maneiras de subir na vida social: chocar, seduzir e doar. E como a maioria dessas senhoras não consegue aceitar a verdade de que o consolo de cada mulher casada são os homens com quem não casou, apelar à sua boa vontade é um filão de ouro nos dias que correm.

Falamos claro de ouro figurado, andam todas tão depenadas como o mercado imobiliário americano, pelo que a ideia genial, o meu grito genuíno, resultaria numa mega campanha, tudo preparado daqui até ao almoço, com imensos cartazes em frente à Betty Ford clinic e cabeleireiros de Hyde Park, grandes slogans (Fashion Cares) e milhares de panfletos a promover, e aqui está a genialidade, uma sessão de lipoaspiração colectiva.

Obviamente que não podemos ter pessoas gordas, isso é que era ser verdadeiramente nojento. Com esta onda de solidariedade seria possível reunir tanto para estas crianças. Basta empacotar a gordura que sai daqueles corpinhos suburbanos e alimenta-se um continente!

Chez Vous

http://vale-disere.miniville.fr/

Longe vai o tempo das neves eternas e dos casacos de peles, dos conhaques e das irresistíveis escapades com o instrutor de sky Hans, mas pelo menos ficamos sempre com Vale D'Isere no coração!

England's Rose

Never wear something you might be able to see on anyone else on the globe...

I still remember her... how could it not be so?

Put the lid on... It evaporates!

Algures agachada na mesinha da saleta estavas tu, separando todos os comprimidos por cores, tamanhos e conteúdo em edulcurantes. Nem sequer é preciso um saquinho para os não categorizáveis: empurrados com o old faithfull stolly não resta mais confusão. Tudo porque te deste conta que não queres ser uma celebridade. Não queres ter umas mamas esqueléticas que sustentam um fio dental com uma tira de plastico e chamam àquilo couture.

Afinal de contas é tudo vómito reciclado, o que sai por um lado entra pelo outro num ciclo inverso de futilidade e mamas descaídas. Até porque a verdadeira celebridade nunca queimaria toda a droga em casa, não segue as indicações de agendas electrónicas, não faz curas de desintoxicação, não tem demonstrações públicas de afecto. Já todos começamos a fazer terapia hipnótica repressiva, eventualmente todos teremos qualquer coisa de acusar a Jane Fonda.

Uma verdadeira estrela não é americana, francesa, albanesa ou esquimó. A celebridade é simples, é apátrida, é eficiência à japonesa,

The land were they even haven't got the time to let the trees grow tall

I love the fast lane.

Adoro mulheres com vontade de ferro, com um sentido de graciosidade imparável por campo, montanhas, rios, arvores, ar puro... Eva Gabor said it all:

From someone borne in Hungary it is not difficult to be convinced the nation's economy was based on my photograph.

Vindictive Sacks of Silicone

Quando todas aquelas social climbers decidirem que querem fazer um brilharete num leilão da sotherbies o mundo estará decerto para acabar. E bem pode não chover mijo ou o solo se abrir em fendas mas decerto que o risinho estupidificante de quem levanta a tabeleta torna tudo o que foi puro, cristalino e ming em cacos.

Essa mesma social climber disputa contigo o massagista do teu spa preferido, o espaço na sauna, observa-te à distância como se a feminilidade e o bom gosto fosse um vírus. Felizmente é uma espécie endémica and likely to remain so. Senão vejamos: já que o jacuzzi era uma mistura de fluidos corporais why bother going back!

É para essas estrelas cintilantes de cobre martelado que o aviso aqui fica. O divórcio pode ser a melhor coisa na vida de uma vontade fraca. Porquê torturar o marido se por intermédio dele se pode torturar muito mais gente! Inclusivé a outra! Melhor seria descobrir que de todos o mais enganado é o "pai de família" e que a dita alpinista não tem mais do que uns meros 17 anos. É nestas alturas que so me vem à mente "the f word... Felony".

Razão tinha a adorada Ivana Trump:

Dont get mad... get everything!

Kitchens by Lacroix

Um dia adormecerás na cozinha com o cigarro na boca depois de uma noite intensamente bem bebida e acordarás subitamente com o jacto de um qualquer bombeiro numa cozinha enfumarada. Quando te decidires a redecorar o espaço verás que os reais problemas começam aí.

Bem podes procurar em todos os catálogos, em todos os livros de decorações, não há nada semelhante ao aspecto daquela malgazita de alumínio para onde se cospe no dentista. Querias aquele look post-modernish, aquele look que será, não o que é. Como que uns azulejos e um vaso de barro vermelho consigam transformar a tua cave bafienta num retiro da Toscânia.

E subitamente aquelas paredes de betão são O estilo. Os andaimes e os pincéis os novos acessórios. Para todas as tuas amigas parecerá estranho que o único objecto de design é um puxador de porta e uma frigorífico particularmente grande. Afinal de contas o que é preciso numa cozinha?

Não pretendes cozinhar lá! Não pretendes viver lá! A cozinha é so uma despensa com mais espaço para bebidas!

Cause sweety it takes a lot more than a carefully placed olive oil jar to make a kitchen!

Techno Fabrics

Regressei agora com um post sofrido após alguns meses de ausência ainda com mais acuidade visual.

How should a model look like?

Eu desprezo aquele clean look... afinal de contas o que quer dizer esse aspecto? Quer dizer que nao se parece com nada, é so uma imagem em branco, billboards sem glamour, sem qualquer réstia de combate ao misogenismo, que hoje desfila confiante...

Inocence is a bitch, we should all get a stick and kill the one who invented it... too bad for the virgin mary, im afraid she's going down too...

Falta uma certa mística erótica que envolvia todo o mundo da moda. Quem hoje dorme com o fotógrafo antigamente entrava em orgias com todo o staff da direcção da revista. Entrámos na era em que a vida privada de todo o socialite tem agora digital censorship!

Melhor nao poria Naomi Campbell:

"We really don't like wearing clothes!"

I lobe you! Pracatan!

Madam Margarita Pracatan está no auge, com o seu sotaque cubano e a sua predilecção por penas de papagaios estreou-se na tv por cabo norte americana para ser hoje um ícone britânico.

Confessa que só consegue a figura que tem à custa de muito sacrifício e de muita ginástica. in her own words : "I love to walk and to dancing. Sometimes I walk all the way from the Upper West Side to the Village and have margaritas there!"

Descoberta nos anos 90 no underground nova iorquino foi contactada para entrar durante tres anos num talk show popular na altura. com o seu sorriso inapagável e sempre disponível margarita lá respondeu: “You pay, I fly with my key board."

Hilariante, com um sentido estético deveras impressionante, la mas guapa muchacha de Cuba, Margarita Pracatan

Oh look... Squirrel!

Quando vejo porventura uns quantos activistas da Greenpeace a protestar contra o abate clandestino de pinheiros por alturas natalícias só me lembro que o Darwin esclareceu as coisas muito bem: We are on top of the food chain only because we eat everything else, stopping them from eating us. Não que esse pressuposto se aplique necessariamente às Gimnospérmicas mas quando está em causa trazer um pouco de natureza para os nossos covis urbanos vale tudo.

Qual é o prazer de abrir uma caixa de cartão, desenformar uma armação metálica com apliques plásticos e culminar esse ritual macabro com o empalamento de um infeliz arcanjo? Plástico? Não me vejo a perder muito tempo a descobrir as diferenças entre uma árvore de natal e a minha escova de cabelo e não será concerteza por falta de racionalização...

Apesar de ter parecido bem menor no helicóptero e de ter sido necessário cortar o topo para caber lá na sala de estar, poder salvar a pobre coitada de se tornar num qualquer artigo de mobiliário barato da Ikea é satisfação suficiente. Claro que podem sempre alegar que é muito mais ecológico poupar a natureza ao abate de umas quantas plantinhas mas para esses todos so lhes digo:

Plastic trees are ecological... until you burn them!