Chez Vous

http://vale-disere.miniville.fr/

Longe vai o tempo das neves eternas e dos casacos de peles, dos conhaques e das irresistíveis escapades com o instrutor de sky Hans, mas pelo menos ficamos sempre com Vale D'Isere no coração!

England's Rose

Never wear something you might be able to see on anyone else on the globe...

I still remember her... how could it not be so?

Put the lid on... It evaporates!

Algures agachada na mesinha da saleta estavas tu, separando todos os comprimidos por cores, tamanhos e conteúdo em edulcurantes. Nem sequer é preciso um saquinho para os não categorizáveis: empurrados com o old faithfull stolly não resta mais confusão. Tudo porque te deste conta que não queres ser uma celebridade. Não queres ter umas mamas esqueléticas que sustentam um fio dental com uma tira de plastico e chamam àquilo couture.

Afinal de contas é tudo vómito reciclado, o que sai por um lado entra pelo outro num ciclo inverso de futilidade e mamas descaídas. Até porque a verdadeira celebridade nunca queimaria toda a droga em casa, não segue as indicações de agendas electrónicas, não faz curas de desintoxicação, não tem demonstrações públicas de afecto. Já todos começamos a fazer terapia hipnótica repressiva, eventualmente todos teremos qualquer coisa de acusar a Jane Fonda.

Uma verdadeira estrela não é americana, francesa, albanesa ou esquimó. A celebridade é simples, é apátrida, é eficiência à japonesa,

The land were they even haven't got the time to let the trees grow tall

I love the fast lane.

Adoro mulheres com vontade de ferro, com um sentido de graciosidade imparável por campo, montanhas, rios, arvores, ar puro... Eva Gabor said it all:

From someone borne in Hungary it is not difficult to be convinced the nation's economy was based on my photograph.

Vindictive Sacks of Silicone

Quando todas aquelas social climbers decidirem que querem fazer um brilharete num leilão da sotherbies o mundo estará decerto para acabar. E bem pode não chover mijo ou o solo se abrir em fendas mas decerto que o risinho estupidificante de quem levanta a tabeleta torna tudo o que foi puro, cristalino e ming em cacos.

Essa mesma social climber disputa contigo o massagista do teu spa preferido, o espaço na sauna, observa-te à distância como se a feminilidade e o bom gosto fosse um vírus. Felizmente é uma espécie endémica and likely to remain so. Senão vejamos: já que o jacuzzi era uma mistura de fluidos corporais why bother going back!

É para essas estrelas cintilantes de cobre martelado que o aviso aqui fica. O divórcio pode ser a melhor coisa na vida de uma vontade fraca. Porquê torturar o marido se por intermédio dele se pode torturar muito mais gente! Inclusivé a outra! Melhor seria descobrir que de todos o mais enganado é o "pai de família" e que a dita alpinista não tem mais do que uns meros 17 anos. É nestas alturas que so me vem à mente "the f word... Felony".

Razão tinha a adorada Ivana Trump:

Dont get mad... get everything!

Kitchens by Lacroix

Um dia adormecerás na cozinha com o cigarro na boca depois de uma noite intensamente bem bebida e acordarás subitamente com o jacto de um qualquer bombeiro numa cozinha enfumarada. Quando te decidires a redecorar o espaço verás que os reais problemas começam aí.

Bem podes procurar em todos os catálogos, em todos os livros de decorações, não há nada semelhante ao aspecto daquela malgazita de alumínio para onde se cospe no dentista. Querias aquele look post-modernish, aquele look que será, não o que é. Como que uns azulejos e um vaso de barro vermelho consigam transformar a tua cave bafienta num retiro da Toscânia.

E subitamente aquelas paredes de betão são O estilo. Os andaimes e os pincéis os novos acessórios. Para todas as tuas amigas parecerá estranho que o único objecto de design é um puxador de porta e uma frigorífico particularmente grande. Afinal de contas o que é preciso numa cozinha?

Não pretendes cozinhar lá! Não pretendes viver lá! A cozinha é so uma despensa com mais espaço para bebidas!

Cause sweety it takes a lot more than a carefully placed olive oil jar to make a kitchen!

Techno Fabrics

Regressei agora com um post sofrido após alguns meses de ausência ainda com mais acuidade visual.

How should a model look like?

Eu desprezo aquele clean look... afinal de contas o que quer dizer esse aspecto? Quer dizer que nao se parece com nada, é so uma imagem em branco, billboards sem glamour, sem qualquer réstia de combate ao misogenismo, que hoje desfila confiante...

Inocence is a bitch, we should all get a stick and kill the one who invented it... too bad for the virgin mary, im afraid she's going down too...

Falta uma certa mística erótica que envolvia todo o mundo da moda. Quem hoje dorme com o fotógrafo antigamente entrava em orgias com todo o staff da direcção da revista. Entrámos na era em que a vida privada de todo o socialite tem agora digital censorship!

Melhor nao poria Naomi Campbell:

"We really don't like wearing clothes!"

I lobe you! Pracatan!

Madam Margarita Pracatan está no auge, com o seu sotaque cubano e a sua predilecção por penas de papagaios estreou-se na tv por cabo norte americana para ser hoje um ícone britânico.

Confessa que só consegue a figura que tem à custa de muito sacrifício e de muita ginástica. in her own words : "I love to walk and to dancing. Sometimes I walk all the way from the Upper West Side to the Village and have margaritas there!"

Descoberta nos anos 90 no underground nova iorquino foi contactada para entrar durante tres anos num talk show popular na altura. com o seu sorriso inapagável e sempre disponível margarita lá respondeu: “You pay, I fly with my key board."

Hilariante, com um sentido estético deveras impressionante, la mas guapa muchacha de Cuba, Margarita Pracatan

Oh look... Squirrel!

Quando vejo porventura uns quantos activistas da Greenpeace a protestar contra o abate clandestino de pinheiros por alturas natalícias só me lembro que o Darwin esclareceu as coisas muito bem: We are on top of the food chain only because we eat everything else, stopping them from eating us. Não que esse pressuposto se aplique necessariamente às Gimnospérmicas mas quando está em causa trazer um pouco de natureza para os nossos covis urbanos vale tudo.

Qual é o prazer de abrir uma caixa de cartão, desenformar uma armação metálica com apliques plásticos e culminar esse ritual macabro com o empalamento de um infeliz arcanjo? Plástico? Não me vejo a perder muito tempo a descobrir as diferenças entre uma árvore de natal e a minha escova de cabelo e não será concerteza por falta de racionalização...

Apesar de ter parecido bem menor no helicóptero e de ter sido necessário cortar o topo para caber lá na sala de estar, poder salvar a pobre coitada de se tornar num qualquer artigo de mobiliário barato da Ikea é satisfação suficiente. Claro que podem sempre alegar que é muito mais ecológico poupar a natureza ao abate de umas quantas plantinhas mas para esses todos so lhes digo:

Plastic trees are ecological... until you burn them!

Tsunami of vinegar water

Sejamos sinceros... anda um odor a fertilidade no ar... um fedor a hormonas, a sovacos suados... Quem é que quer saber que aquelas senhoras tenham uma vontade súbita de tâmaras! Comam passas que é mais apropriado... Aliás toda esta sociedade encontra-se minada pela gravidez, pelos fetos, pelos carinhos: No meu tempo um tsunami de agua avinagrada afogava esses nadadores com uma perna às costas. Claro está que as mesmas que ontem comiam chocolates por gula hoje usam aquela pobre criança forçada a ser bulímica já no útero da infeliz mãe como a desculpa mais agradável para continuar a reforçar aquele fastidioso anorak natural.

Ha certas pessoas que nunca deveriam ser deixadas procriar. Não estamos só a falar em perpetuar os mesmos genes inchados de triglicerídeos, mas sim do mau gosto e da falta de brio em tudo o que fazem. Esses nunca deveriam ter visto a luz do dia, muito menos serem autorizados a procriar! Eu imagino a cara de todos nós quando um dia nos chamarem de Granny! Quem o deseja?

Depois temos de considerar todas aquelas exigências pseudo-científicas das pobres fecundas. Há que proporcionar-lhes o melhor sítio, a melhor almofada, arejar o ambiente. Bastaria fazer ver a essas jovens que o fumo não pode fazer mal à criança até porque, se pudesse, todas aquelas filhas de fumadoras tinham saído a parecer-se com fumeiro ou a Donatella

Resta-nos somente relembrar aquela máxima dos anos setenta acerca das agulhas de tricot:

Sometimes its kinder!

You fat wobbles!

Hibernation is back e com a força toda... Já estávamos habituados pelo menos pela última década a olhar pela janela nesta época e verificar que andam umas quantas arautas do frio a preparar-se para a descida das temperaturas mas nunca pensámos que chegaria a tanto. Se pensarmos bem muitas destas crianças que agora recebem uma trotinete nunca a poderão usar porque os pneus da engenhoca não foram preparados para tanto peso.

Aqui fica um resquício de glamour, o paliativo para o mau gosto:

http://www.youtube.com/watch?v=dvSRXb-Tqyg

Its all Pounds, Shilings and... Pens to me!

Rows of skeletons with Jackie O heads

Escolhida a dedo a banda sonora de um filme obscuro de produção chinesa com flauta de pã dá o mote para uma tarde entediante cujo píncaro de agitação se resume a meia sala constatar que a única marca que dado membro da realeza usa é drip-dry. Ainda há tempo para chocar, praticamente no foyer, com Jason Donovan enquanto procuras o teu assento lá para a fente e pensar o milagre que é ele conseguir andar.

Cruzam-se nos meandros de uma qualquer produção mulheres obviamente demasiado magras e demasiado novas, fetos na passadeiras! E bem lá no fim, surge entre abraços desmesurados de raparigas cuja noção de linha vai muito para além do corte e custura, uma outra, modestamente jovem, capaz de apregoar como foi atacada por determinado fã. Escusado será dizer que não explica porque a atingiu precisamente no mesmo sítio atrás de cada orelha. eventualmente revela-se que nasceu para as lides da haute couture demasiado tarde, afinal de contas, nunca foi suficientemente nova para que Roman Polanski desviasse o olhar. Muito embora a crítica tenha sido arrasadora para a sua última colecção não parece que tenha sofrido muitas noites em claro por causa do assunto. Simplesmente vende as mesmas roupas com a palavra "lixo" escrita! Praticamente não conseque acompanhar as necessidades do mercado por "lixo".

A aplaudir aquilo que antigamente era divertido e original está uma panóplia de fura-festas e pseudo celebridades sem o menor vislumbre de carreira profissional, editores e cronistas, colunistas sociais... Nao deve surpreender ninguém que muitos deles se aprontariam de súbito à frase:

Sweeeety, Walk the Steps to the podium,
Will you?

Is this the car clamp club?

Porque será que quando queremos viver um dia desafogado, ir de A para B, do a little shopping, acabamos a verificar que a nossa vida é controlada por nós à custa de burocracia e bocados de papel bolorentos, regras inúteis e leis que só servem para obstruir todas as nossas acções chegando ao cúmulo de cometermos um crime sem o saber. Não poderá a vida ser mais fácil para toda a gente?

E se fossemos mais como o continente? Aí toda a gente deixa o carro onde quer para de seguida descer uma rua à frente de uma manada de touros em carga enquanto deita fogo de artifício das narinas... porque naturalmente é um feriado local e ninguém liga aos avisos de um outdated work ethic. Deve haver mais no que concerne a nossa vida do que estar seguro!

Levanta-se então a questão de porque é que pagamos impostos... para ter restrições de estacionamento? e passadeiras? e polícias de trânsito? E ainda por cima colocam aquelas vedações à porta das lojas de maneira que ninguem pode deixar la o carro! A minha viatura tem de ficar parada onde a possa ver, nem à porta do Quags é suficiente seguro! Eu sei que elas la estão para impedir que pessoas estúpidas corram porta fora e acabem mortas por atropelamento mas não somos todos estúpidos...

Just tax the stupid people!

Geriatric Rebirth

Ora vejamos, ninguém pestaneja quando um homem mais velho sai com uma bimbo girl, mas completamente revoltante, passa-se quando uma mulher non-bimbo sai com um homem mais velho! Chega a ser doentio pensar que muito embora ele tenha 55 anos, existe uma cumplicidade, uma promiscuidade de pensamentos! Os únicos homens interessantes, sejamos verdadeiros, são os de sucesso... Trata-se de uma escalada penosa, tratando os efeitos da gravidade com minúcia de pintor à custa da conta bancária do mesmo sujeito que infelizmente, não que para o caso seja de grande interesse, so tem a bexiga por motivo para se levantar de noite!

Neste mundo de bimbo e non-bimbo, quem necessita de uma companhia agradável ao serão? Melhor seria trocar o seu banqueiro pessoal por uma qualquer revista, desfolha-la cuidadosamente e encontrar entre as páginas alguém com quem se queira parecer após a tão esperada cirurgia; percorrer todas as secções do Harvey Nichols em busca do novo vestido bulb-hemmed da emergente Sinha-Stanic; passar quase religiosamente naquela salinha junto à porta da entrada e misturar os aromas do incenso com a dose diária de Channel nº 5 mesmo em frente a um plácido Budha.

Claro está que, contrariando as oportunidades, a variedade e o bom gosto, decerto não haverá alguem minimamente vacinado nestas matérias que não reconheça quanto é verdadeira Dolly Parton ao afirmar:

"It takes a lot of money to look this cheap"