Legitimate Esquimo Papousses's

Nos anos 90, muito por causa da Ásia estar mais que batida (já ninguém aguenta lenços timorenses), a América Latina ter virado mais kitch que o livro de decoração de interiores de Terence Conran, a África estar esgotada por completo, tivémos que agradecer aos russos! Se não fosse por Grozny onde encontraríamos artigos de marcenaria muçulmana genuína com uma refugiada ainda agarrada! E agora?!?

Por maior que seja o El Corte Inglés, o Norte Shopping ou o Centro Comercial Colombo, ficamos sempre com aquela impressão de que nos tentam arrastar com um sorriso hipócrita para mais uma compra inútil. Dá vontade de tornear o sistema e enquanto nos empurram literalmente para a caixa registadora berrar a plenos pulmões: "I don't want more choice, I just want nicer things."

Estamos todos fartos de carinhas larocas pseudo famosas ao lado de esfomeados na etiópia, visitas promocionais a campos de refugiados e colectas de roupa para distribuir em sinistrados de catástrofes naturais... Dont they have enough to contend without the humiliation of wearing last season's!

Nao quero viver num mundo em que sem usa as catástrofe humana como PR, carregando-nos com uma culpa colectiva!

Cheer up world, it may never happen!

The B-52

Como tudo e especialmente na moda em todas as suas vertentes tudo se torna demodé... nos cabelos passa-se precisamente a mesma coisa! Basta espreitar na ABC o tapete vermelho a porta do Kodak Theatre para verificar que andam todas à caça do prémio Cher.

Poupa para cima, madeixa pelo lado, meia franja, aperta atrás, um penacho a meia altura... tudo serve nesta guerra interminável pelo prémio mais cobiçado da Academia. De realçar em toda este desfile de estrelas em dieta é a ausência de coragem em envergar O estilo que desafia as leis da gravidade! Longe vão os anos 60 mas o beehive continua em força!

Para todas aquelas que desafiam o vento, o peso deste autêntico panache, e o fraco suporte das suas pernas alcoolizadas o meu enorme apreço!

Hit the bloody techno, darling!

O que aconteceu a todos os programas de música? Porque será que não conseguem encontrar apresentador menos manequim da secção de roupa infantil? Porque nos impingem a apologia dos evil looking creeps playing dull soulness dance music!

Já não se fazem Jimmy Hendrix's... o mais genial dele era ser capaz de estar de pé com a quantidade de drogas que lhe corriam nas veias... podia ter morrido a qualquer momento, essa era a emoção! Não se pode tocar rock alimentando-se a tofu e cerveja sem alcool!

Abomino fake revivals, tudo agora é uma revival, "Ai as minhas influencias são..." e depejam um sem número de nomes desconhecidos de há 2 semanas atrás! Mandas a roupa para a limpeza a seco e subitamente é uma revival! The Stones, the Who, The Ramones, that was It!

Who dies in their own vomit these days? Nobody!

Why share our beaty secrets?

Who wouldnt risk a mild dose of Gulf War syndrome for a wrinkle free forehead? Muito embora nem todos tenhamos um médico particular, de que nos serve a exclusividade se são impotentes para nos fornecer com os comprimidos certos? Seja a mais recente descoberta da Pfizer, a ultima toxina fresquinha da mandíbula de uma serpente sul-americana ou uma arma química de aplicação menos estrita, tudo vale quando o objectivo é enganar a morte by embalming earlyer!

Para quem se sente reluctante em escolher uma prioridade na sua cara e sempre se sentiu irrestivelmente atraído a acreditar nas justificações "científicas" para os efeitos milagrosos de certos cremes é preciso tomar uma atitude!

Mas se até mesmo o ultimo candidato à presidência dos USA se pode dar ao luxo de experimentar a mais afamada das terapias anti envelhecimento, pode começar a treinar hoje mesmo com a fruta aí pousada na mesa a técnica hipodérmica. Emoções wrikle-free é o uma pequena dose de Botox assegura. Corremos todos o risco de ser rotulados de zombies mas para todos esses detractores da ex arma química:

"If its good enough for Saddam, its good enough for us!"

Odd flirtation with the big O!

Quando ainda subsistem mulheres que quando olham para uma revista de BDSM com aquele olhar de desdém parece gritar nas nossas cabeças - "What do u mean?!? She's got the wip". Bem sei que para muitas aquela hora e meia na casa de banho para despir o vestido de noiva pode tornar-se altamente angustiante...

Se pensarmos na quantidade de dinheiro que algumas pessoas podem gastar para explorar a sua sexualidade... some have workshopped them, written poetry to them, painted them, drawn them... e continuam incompreensivelmente como estranhos! Para todas aquelas que não têm como hobbie passar uma tarde agachadas sobre um pequeno espelho de maquilhagem aqui fica o aviso... não façam do sexo mais um episódio de sixites revival.

Are you the sort of people that can name the male model on the frontpage of 1986 January's edition of Razzle?... Ja era tempo de explorar o vosso lado sórdido! Se uma snogging session faz de vós sacos de esperma prontos a ser enchido atestados... so be it, relembrando sempre que para quem não é nem suficiente magra nem suficientemente rica:

You cannot become a better person though massage!

Hello death, hello obliviation!

Meus caros, depois de uma sessão de masoquismo num velório chegou a altura de falar nas implicações da morte. Se pensarmos bem... por muito que custe, pelo dinheiro que certas pessoas investem no seu corpo bem vale a pena falar em liquidação.

Embora aleguem que é provavelmente uma alergia a qualquer coisa, já fizeram todas as dietas, todos os tratamentos, usaram todas as drogas no mercado, frequentaram os melhores spas nacionais e continuam, inexplicavelmente, com 15 kilos a mais... Se comer bem e fazer um pouco de exercício fosse a solução toda a gente o estaria a fazer! You're not fat, you're just full of toxins!

Em suma, estamos todos a morrer e se tomarmos o exemplo de certas "rainhas do jet7" ao ritmo a que se sucedem os facelifts, ou acabamos todos de barba ou cedemos à esperança de um reembolso mais chorudo de IRS.

Só da vontade de fazer parar o trânsito e berrar a plenos pulmões:

Look at my life line's! They end!!

She's very upset, you know...

Mouth should be smaller than Face!

Caríssimos, esta fúria blogueira que me anima transcende qualquer fad que já tenha tido sejam elas cristais ou medicina Unani.

Chegado o Verão, que melhor condiz com uma tarde na praia a mostrar a pele tingida, tudo graças ao catálogo de fake-tans da Donatella que uns lábios carnudos e bem pintados a morder sorrateiramente a bela da perninha de franco com o toco envolto em folha de alumínio... Mas para tal, para vingar na praia é preciso sempre esconder que o condomínio privado do "tio" (magnata brasileiro, três vezes raptado este ano) não é a Pensão Maribel e perder o medo às agulhas!

O que antigamente se resumia a good lighting, muito batôn e um execrável contorno a lápis é definitivamente coisa do passado. Seringas de Colagénio - "You don't need an O-level to operate them" - estão definitivamente na moda, um pouco de trabalho de pichelaria aqui, um reajuste acolá e poderão ter aquele sorriso digno de uma noite de glamour hollywoodesca. A maioria contentar-se-á com a obra do Grande Arquitecto, agradecem os directores de fotografia nos close-ups.

Mas para todos esses Trout pouts espalhados por esse mundo aqui fica o aviso: "Once you get the top beak you have to balance it with the bottom beak and then the beaks with the cheeks. By the time you notice, you're just a visitor in your own face!"

Don't let the Poop get you!

Meus caros... quem é que usa o WC nos dias que correm?!? Ninguém!

A obstipação é hoje um problema de saúde mundial. Not the sort of subject that can be sniffed at!

Longe vão os dias da alimentação cuidada... Mas se todos recordamos com saudade as salsichas de soja da Linda McCartney, também é certo que a solução está à distância de alguns mililitros de água morna.

Colonic irrigation is the thing! Agora você poderá usufruir de todo aquele tempo livre que sempre quis ter para sair, estar com os amigos, jantar fora!

Afinal de contas parece que sempre se provará: os malaios é que tinham razão quando inventaram a sanita que insere um cigarro!

Trophy Wives

Nos meandros da "alta sociedade", por detrás dos homens de sucesso, proliferam as mulheres troféu, alguem que está lá sempre para eles. Elas escolhem as gravatas e no ímpeto de garantir o controlo do lar escondem as coisas para que só elas saibam onde encontrá-las!

A vida é um completo mistério para os seus cônjuges; e naquelas festas onde só elas entendem o complicado menu que escreveram queres conhecer o sujeito mas não...! tens de passar pelo seu filtro - "Oh come with me! He adores you..."

Vejamos, é senso comum, dois vencedores não se podem dar bem, dois cavalos de corrida expulsar-se-iam do estábulo à patada! Em todas as relações ha sempre o puro sangue e o burro;

É então que num ímpeto de feminismo, reinventam-se, emagrecem, arranjam um PR e quando dão conta, encontram-se sozinhas e com o cagoule colado ao esqueleto.

D&G fat bottom, not mine

Não resisti a abrir as hostilidades...

Haverá muitos de vocês que acordam de manhã com aquela sensação de que há cadáveres pendurados no armário, alguns que estão tão lá atras que nunca mais verão a luz do dia, velhas peles, shed and shredded. Sobejam os deprimidos com as marcas que a roupa lhes deixa no corpo.

Nem todos podemos ter um parapsicólogo ou um casaco Lacroix mas também é certo que o tempo dos zeppelins in condoms chegou ao fim. Desenganem-se quem julga que umas calças de marca lhe transfigurem o traseiro medonho... J.Lo learned the hard way!

Para todos aqueles que seguem avidamente as revistas da moda, digamos La Redoute, ambiciando subir na escalada: Harvey Nichols tem entrada restrita!

Para esses wannabe's melhor seria fantasiar se "Lacroix does kitchens..."

Meus Caros,

Já se impunha um blog da minha autoria e uma vez que os livros me dão comichão nos olhos, uma madrugada entediante na faculdade resultou no Menapausal's Annonymous.

Menapausal's Annonymous exige um saco de plástico sob cada assento dos seus leitores não vá o Diabo tecê-las e com um espirro sujarem as suas cadeiras. Dispensamos abraços de grupo e respirar ar em segunda mão, rejeitamos terapias de 12 passos.

Desbravamos o limiar das falhas e memória , dos suplementos hormonais. Almejamos a menor densidade óssea em registo não graças a osteoporose mas sim por doses ininterruptas de tabaco e de todas as variedades possíveis de dar sabor ao álcool.

A nossa verdadeira experiência de beleza estética é o tratamento completo, ácido sulfúrico, skin removal...

Este blog é para todos vós, oversided, overheated and oversexed.
Porque se na América as mulheres recorrem a uma pequena clínica aninhada nas montanhas do Minnesota para "ter" a menopausa, nas palavras de Mo Gaffney (as Bo):

"-Pack your bags, son... we're going West!"