Wednesday, August 23, 2006

Hunting Shooting & Fishing


Ultrapassada que está a fasquia dos 40, não queres ser fotografada lado a lado com uma top model. Ainda que com 2 dentes e 3 cabelos amarrados num bouffant, o que resta da aristocracia lá vem fantástica nas páginas da Tatler a pretexto de mostrar as ultimas tendências. Mesmo que tenha de se fazer acompanhar por velhas duquesas recorrentes no uso de mangas kimono para encobrir toda aquela pele flácida que antes cobria os seus braços e que agora pende desconsoladamente para gáudio da gravidade, Madonna abriu todo um mundo para nós, tornou-o posh, reinventou-o!

Que fique claro para esses detractores, não vamos desatar aos tiros por causa da Madonna, há um instinto, um apelo em nós; um apelo pela selva. Só estamos no topo da cadeia alimentar porque comemos tudo o resto para impedir que nos comam a nós!

Não é preciso ficarem abespinhadas com a ideia de matar coisinhas vivas!É só por cá que grassa esse tabu Bambi. Buddism and butchery are not incompatible! Em França, uma avezinha cai num prato, é um canapé; em Inglaterra, um cavalo tropeça e cai, é um hamburger!

In America you can kill what you want, you can kill to wear! you shoot it, eat the contents and step in!

Tuesday, August 22, 2006

Is your hair on purpose?


VIP dont want a discount, they want it for free!

É vê-las vagueando por Sloane Street e King's Road à espera que ser Meg Ryan ou Minnie Driver as transforme em human billboards de qualquer marcazita de farraparia! Todas elas têm uma pessoa magra aos berros para se soltar de todo aquele excess flubber mas todas elas vestem o 2. Claro está que feitas as contas pela cifra que circula nesses meandos um 2 é um 4, um 4 é um 6 e um 6 é um 10! Como o cordão umbilical que nunca separa a mãe do filho, desafiando a elasticidade do nylon, sentes na pele o destino fatídico da Elizabeth Taylor, THE new ride at DisneyWorld!

No píncaro da fama somaram fotografias glamorosas, fizeram cinema, teatro, televisão num frénético esforço de superar a morte, elbalsamaram-se em creme anti-rugas Revlon, massagaram inclusíve os recantos mais recônditos do ouvido interno e no entanto mais cedo ou mais tarde, enlevados pela glória todas tentaram crowd surf and the tide went out.

Melhor teria sido envelhecer graciosa mas controladamente, disfrutando dum naughty pequeno-almoço na Patisserie Valerie numa profusão de Pain-au-chocolat, Earl Grey e fiéis bolachas de laranja e chocolate negro do Príncipe de Gales. Acomete-me uma vontade súbita de testar a terapia de choque, sequestrar metade da plateia dos Oscares, encerrá-los numa panic room e repetir nos altifalante à potência máxima a cada vislumbre de um conviva ensonado:

I don't want an oversized moustached virgin for an idol, so DO SOMETHING ABOUT IT!

Sunday, August 20, 2006

The 60's forelock


We tossed our medals, burned our bras... we even did menage à trois!

E num dia feliz alguem decidiu enveredar pela carreira académica, elevar o sexo feminino ao expoente máximo da literacia e acabar qual feminista, de cigarro na boca à espera dos alunos para dar mais uma aula! Goodness gracious me! Os anos sessenta foram A década! Naquela altura não se ia para a faculdade com o intuito de acabar rotulado de elite nacional, o objectivo era fechá-las! Mais a mais, para quem os viveu convenientemente, é tudo um ligeiro nevoeiro até 1973! Who cares if you burned you bra while still on! A intenção é que conta!

Como é possível fazer publicidade a qualquer um dessas agiotas dos alfarrábios? Uma dada colegial usando nada mais do que um cinto Gucci, isso sim vende! Temos todos muita pena da malograda Baby Spice, sem os seus órgaos esparrachados no talhante, fotografados para a Heat Magazine, o escândalo sobre a mãe fufa e maneta ou a orgia "In bed with your Spice mates", o que há para ela nesta nova ordem mundial?... New Puritans, é o que elas deviam ser, de miss delegada de turma transformam-se com o beliscão correcto em Miss Dinamite!

After all: Who cares about Uni-bloody-versity?

Wednesday, August 16, 2006

A relief map of Veins


Se as dores de parto não se comparam com o grau de conforto que podes atingir dentro daquelas calças ridiculamente justas que compraste porque ias emagrecer, se tudo na tua vida gira em volta do deslizar inexorável da fita métrica para valores que deixariam qualquer tenor que se preze sem fala, se uma boa tarde passada numa clínica a arrancar célula a célula tudo aquilo que decididamente não combina com o teu interior, vai por mim:

Nobody diets anymore, you'r just full of toxins!

Porque se fosse uma questão de comer menos, não ingerir álcool e praticar desporto, toda a gente tava magra! O mais provável é ser uma qualquer alergia que ainda não identificámos... sabido que está que naquelas alturas de férias, quando as farturas ainda estão mais gordurosamente deliciosas, umas quantas picadas de alforreca acodem qualquer imprevisibilidade gastronómica...

Detox, essa palavra mágica que entrou fulgurante no panorama do socialite, transformou aquelas intermináveis horas a espera do momento certo para duma só vez engolir as três bolachas de arroz integral tufado que a vizinha do lado recomendou, num ciclo interminável de golos de chá de pé de cereja, budist chanting e aromoterapia tudo porque como ja dizia a Srª Wallis Simpson:

"A women is never too rich nor too thin!"

Sunday, August 13, 2006

Lady Chatterley on the move



Eu e mais uns quantos milhões fomos a banhos numa qualquer praia mas vejamos, depois de Saint Tropez, Santorini e as ilhas Pipi, onde mais temos de nos esconder para não corrermos o risco de dar de caras com, e espante-se quem supunha gente comum, a Elizabeth Hurley, um qualquer descendente dos Onassis ou a Shapari Kashogui (all that money and she still has a mustache)!

Val d'Isere já não é a mesma coisa passado que está o mês de Abril, Palm Beach tresanda a náufragos cubanos. Estamos todos a espera que o próximo tsunami varra o Atlântico sul, o meu coup de grâce sobre os pacotes de férias da Air Luxor para as terras de Vera Cruz! É nestas alturas que me congratulo pela família real inglesa dar primazia a Balmoral, afinal de contas, todos nós almejamos um fim de semana de caça e pesca patrocinado pela Tatler... um sopro de realeza!

O que salta aos olhos no meio deste roteiro, tão facilmente reproductível numa qualquer revista do social, é a total e absoluta falta de gosto! Percorre o país, para além do altamente turístico cheiro a mata queimada, um fedor a deslumbramento!

E quando um dia nos dermos conta que aquelas horas a torrar ao sol nos deixou a cara como a Donatella sem maquilhagem, já ninguem duvidará que liver spots é a única razão plausível pela qual Priscilla Presley usa luvas!